CHAT archív: 2015/Červenec/04


CHAT On-Line


23:06:30 glovers: to je ale on ma tech hospod hafo ale zadna poradne nefunguje a nas chce mrdat?

23:00:28 nbqde: to se stává

22:59:42 glovers: nbqde: zdarectak mame noveho majitele a je to jeste horsi curak nez ten bevalej

22:53:50 nbqde: glovers: čau

22:21:55 glovers: takove horko ze lidi odpadaj

22:16:38 glovers: to je horko co?

21:52:46 Hafan: OK kamarádi. Přestanu tady tapetovat a jdu spát. Dobrou noc.

21:50:28 Hafan: Před pár sty lety se papež rozhodl, že vypudí židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, židi mohou zůstat. Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil. Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko. Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat." O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?" Mezitím se židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo. "Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma." "A co potom?" "Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

21:46:40 gradolabz: Hafan: dobrý vtip

21:46:39 nbqde:

21:41:40 Hafan: Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se: "Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?" "Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními." "Hm, to je moc špatný," zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin. Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se: "Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?" "Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má.!

21:40:25 Hafan: nbqde: ojojoj, tak to bude asi špatný pitný režim. Je pravda, že já jsem po půl dni v 29.7°C taky docela utahanej.

21:38:17 nbqde: Hafan: ne děje se obojí a z žízně to nepochází

21:37:33 Hafan: nbqde: Jestli mse ti otevírá huba, tak to jen znamená, že tělo chce ještě další hlt.

21:36:36 nbqde: Hafan: já nastartoval láhev klasického sklepmistra(víno pro pražáky)ale asi to nedopiju páč se mi klíží víka a otvírá huba

21:33:37 Hafan: nbqde: Já už mám dopito. Skočil jsem si pro žejdlík pravého strakonického ... ale už není.

21:32:52 nbqde: Hafan: já už piju

21:20:53 Hafan: nbqde: Tak to je skoro výročí. Na to se napijem, ne?

21:19:16 nbqde: páč mám dveře a okna dokořán a poprvé od loňského října jsem nezatopil

21:18:24 Hafan: nbqde: Proč máš zase pravdu?

21:18:10 Hafan: nbqde: Nazda(R)

21:06:59 nbqde: Sommers:Hafan:kecáte oba horko je všade

20:51:06 gradolabz: gynos ahoj

13:25:01 Hafan: Sommers: Kecáš, ve Strakonicích je děsný horko.

10:59:40 Sommers: ve vyškově je děsný horko...

09:02:03 Tom: u vody

08:51:56 Kojak101: Tak jak si užíváte teplíčka latexáci ?

08:50:59 Kojak101: Zdarec

01:33:34 iglite: Bu bu bu