CHAT archív: 2015/Říjen/19


CHAT On-Line


23:59:31 PETpremecek29: Tomasson: ak vidíš, to je slovo chlapa

23:59:19 PETpremecek29: t

23:58:42 Tomasson: tak na ten bub tedy vydržím

23:58:17 PETpremecek29: du si na to nalejt...

23:58:02 PETpremecek29: nbqde: čaues

23:58:00 k.ox: bubláme taky pokuřuješ vodnici?

23:57:52 Tomasson: PETpremecek29: tak příště

23:57:46 PETpremecek29: Tomasson: no tak dobrou, no...

23:57:31 PETpremecek29: Tomasson: Takhle těsně před vrcholem?

23:57:30 nbqde: Tomasson: dobrou

23:57:26 Tomasson: dobrou

23:57:17 Tomasson: vážení mějte se, jdu spat

23:57:12 nbqde: http://www.csfd.cz/film/13884-bila-vdova/prehled/

23:56:57 PETpremecek29:

23:56:45 PETpremecek29: Držte si kloubouky, bubáme skopce...

23:56:26 PETpremecek29: Kuk.

23:56:00 k.ox: ok jdu to sehat :D

23:55:55 k.ox: už sem to jednou vyděl ale stejně mě to bavý :-D

23:55:33 nbqde: k.ox: už jsem si to našel a taky si vzpomněl na jeden skvělý anglický film Bílá vdova ,doporučuju ke shlédnutí

23:54:36 nbqde: k.ox: aha už vím

23:54:29 k.ox: nbqde: no to je sriál o jedný mamině co prodává trávu :-D

23:53:52 nbqde: k.ox: a toje co?

23:53:34 k.ox: tráva :-D

23:53:06 nbqde: k.ox: jakej ?

23:52:53 nbqde: Tomasson: depak ještě jsem ani všechno nepřestěhoval z bývalého bydlení

23:52:33 k.ox: ustil sem si seriál a nejak sem se zakoukal :D

23:52:23 k.ox: jo já se omlouvám už sem zase tu :-D

23:52:07 Tomasson: nbqde: už jsi přebral definitivně šatník?

23:51:14 Tomasson: nbqde:

23:50:46 nbqde: k.ox: ba ne dělám si srandu klidně napiš co tě napadne

23:50:14 nbqde: k.ox: hele klidně se rozpovídej o čemkoli my ti stejně nic neřeknem

23:49:40 nbqde: no jo k.ox soce hezky pozdravil ale vypadá to že to bylo všechno

23:41:28 Tomasson: madam007: ahoj, vítej na chatu zde

23:35:24 Tomasson: nbqde: nazdar bazar krokodýl

23:34:48 nbqde: Tomasson: no vlastně je to zkratka od nazdar bazar

23:34:13 Tomasson: nbqde: já myslel spíš bazar

23:33:50 nbqde: do pytle mělo bejt nazdar

23:33:40 kubazuza: Ja

23:33:16 nbqde: k.ox: bazdar

23:33:06 Tomasson: kdo?

23:32:54 nbqde: a hele mluví

23:32:46 Tomasson: k.ox: ahoj

23:32:29 k.ox: hoj

23:26:48 kubazuza: Zadni

23:23:12 nbqde: kubazuza: které ?horní nebo dolní?

23:22:06 kubazuza: Boli me ploutve

23:20:13 nbqde: a mje fuč

23:20:09 kubazuza:

23:19:29 nbqde: h

23:19:23 nbqde: iglite: napadlo mne kolik asi za ta leta co tady visíváme se kolem nás vystřídalo těch "věšáků" jako je třeba aktuálně larx

23:18:59 Hafan:

23:18:55 Hafan:

23:18:49 Hafan: Jdu se odtrhnout do postele.

23:15:38 Hafan: Stretnu sa dvaja dobri slovenski zvukari...

23:15:12 Hafan: Potkaji se dva muzikanti a nepomlouvaji

23:14:48 Hafan: Proč je netopýr v mikrovlnce? Poslouchá hudbu.

23:14:11 nbqde: Hafan: dal jsem do gůglu větu:přijde rocker do pekla a ejhle ftip byl na světě

23:13:35 nbqde: už ho znám

23:12:45 Hafan: Rocker přijde do pekla a Lucifer ho provádí. Všude celkem teplo, trošku čmoudu, jinak pohoda. "Tohle je nějaký peklo?", diví se rocker. Lucifer jen pokrčí rameny. Jdou dál a přijdou do obrovského sálu plného lidí s podiem a aparaturou, jakou rocker v životě neviděl. Na podiu kapela. U mikrofonů Janis Joplin a Jim Morrison, bubeník Keith Moon, Kytary Hendrix a Lennon, basa Pastorius, dechová sekce Davis a Parker. Lucifer podává rockerovi kytaru: "Běž si zahrát, čekají jen na tebe." Rocker úplně odvařenej: "Tohle přece nemůže být peklo!" Lucifer zase pokrčí ramenama, kývne na kapelu: "Tak jedem, raz dva tři čtyři! U stánků na levnou krááásuuu..."

23:11:48 nbqde: Hafan: nevím

23:11:19 Hafan: nbqde: Znáš ten vtip jak přijde rocker do pekla ...?

23:10:38 nbqde: Hafan: jeden můj mladší kolegy v práci včera vyslovil teorii že já jediný mám největší naději na to že dostanu aspoň nějaký důchod což je na jednu stranu pozitivní ale na tu druhou to zase tak velká zábava není

23:10:19 Hafan: nbqde: btw Iggy se vzchopil v Německu. A kdyby místo Bowieho potkal Bethovena, tak by to byl taky pořádnej šrumec.

23:09:01 Hafan: nbqde: jen se nerouhej ...

23:08:36 nbqde: Hafan: já mám dost velkou šanci

23:07:08 Hafan: nbqde: já jsem spíš zvědavej, jakou muziku bude dělat za 20 let Iggy Pop, protože ten dědek nás přežije všechny.

23:04:50 nbqde: ha!byl jsem dolít Printers a při tom jsem si vzpomněl že mám wasabi brambůrky takže štrng a křup

23:02:39 nbqde: Hafan: spíš německou novou vlnu

23:01:47 Hafan: nbqde: nepochybně punk.

23:01:27 nbqde: Hafan: zajímalo by mně jakou hudbu by dělal v současné době

22:59:54 Hafan: nbqde: Taky si říkám, že Bethoven umřel příliš brzo.

22:55:34 nbqde: iglite: a určitě je to hrozně sere

22:54:54 iglite: Hafan: Beethoven je "promlčený", na toho OSA nemůže

22:54:20 Hafan: iglite: a pak ti to OSA zatrhla ....

22:50:25 iglite: Hafan: kdysi jsem vyráběl program, který na jedenáctijehličkovou tiskárnu hrál Beethovena :)

22:50:08 Hafan: iglite: Ty jsi Přemečkovo Yoda?

22:49:31 iglite: Hafan: zajímavý nápad, to jsem ještě neviděl ... připomněl jsi mi dobu, kdy jsem ty "hardwarové symfonie" postoval já a přemeček nevěřil vlastnímu oku :)

22:49:27 nbqde: iglite: já asi u domácího zůstanu u toho co mám ,stejně teď i filmy si můžu pouštět jen odpoledne aby sosedům po desáté večer nepadaly sklence z poliček

22:48:36 Hafan: * s auty? Představuji *

22:48:16 Hafan: Přemeček tady občas postuje symfonie hrané na disketové jednotky. Existuje něco podobného z auty - představuji si to jako auta postavená do půlkruhu a akcelerací se mění tón.

22:46:46 iglite: nbqde: no nevím, zas tak daleko nejezdíš, já bych to v autě spíš přežil bez hudby a investoval do domácího poslechu

22:45:54 nbqde: iglite: což mně inspirovalo k myšlence že bych si nějaký pořídil protože na ten zadní panel by se vešel

22:45:05 Hafan: iglite: hmm, masážní potahy jsou dnes v módě.

22:44:55 nbqde: iglite: no subáč by se asi hodil protože mi to hraje dobře ale basy dost chybí

22:44:16 iglite: Hafan: myslím, že objem vzduchu, který by to "přidalo", není moc velký (řekněme 5 litrů, což v objemu kokpitu auta je docela zanedbatelné), ta energie je spíš v těch změnách tlaku, které způsobují vibrace

22:42:44 Hafan: iglite: Auto by se nafouklo a posádka zmáčkla?

22:42:09 iglite: Hafan: kdo ví, spíš ne, auta jsou stavěná na velké vibrace ... ale rozhodně bych nechtěl být uvnitř

22:41:22 Hafan: iglite: Nafouklo by se?

22:40:59 iglite: nbqde: docela by mě zajímalo, jak by se takové auto škubalo, kdyby se v něm na plný výkon pustil ten subík :)

22:40:03 nbqde: iglite: je fakt že když to vytočím na 4000 otáček tak to se mno škubne

22:38:47 nbqde: iglite: technickou to prošlo a je to záměr i když nevím jak byl dosažen

22:38:42 iglite: nbqde: aha, takže on ten zvuk je úmyslný tuning a ne jen děravý výfuk :)

22:38:25 Hafan: nbqde: možná by se k Punťovi hodil modrý majáček, aby jsi mohl jezdit v OPCH.

22:38:10 nbqde: iglite: ono to má pár dalších vychytávek ,např .dnes jsem konečně zjistil k čemu je ten záhadný vypínač pod dveřmi na který jsem se bál sahat,zapíná malinké strobo v předních reflektorech i když smysl mi uniká

22:36:51 iglite: nbqde: mně se ten zvuk líbil - pokud to projde na technické, neopravoval bych to :)

22:36:45 Hafan: iglite: Určitě mluví o sportovním speciálu se zvukem auta.

22:36:22 nbqde: iglite: ano

22:35:57 iglite: nbqde: mluvíš o tom vozidle se zvukem soutěžního speciálu? :)

22:35:56 Hafan: nbqde: Alkohol za volant nepatří. Mohl by nepříjemně zteplat.

22:35:18 Hafan: Umřel. Fernet byl dobit. Vlastně dopit.

22:35:10 nbqde: já vlastně dneska mám důvod k drobné oslavě,páč jsem se dnes stal i oficiálně majitelem Punti

22:35:01 Tomasson: po Fernetu jsem se jednou pěkně namazal, od té doby ho nějak nemusím.

22:34:58 Hafan:

22:33:58 Tomasson:

22:33:43 iglite: nbqde: štrng

22:33:42 Tomasson: já mám víno

22:33:33 iglite: Hafan: jistě ... štrng

22:33:10 Hafan: Vezmete mě do party s Fernetem? Já nic jinýho nemám,

22:32:22 iglite: nbqde: láhev jacka danielse z desátého srazu ještě nevyschla, ale dnes to je tullamore dew

22:31:40 Hafan: nbqde: já jsem lesba už teď. Ráno myslím na ženský, přes den myslím na ženský, miluju se s ženkýma ... mám všechny příznaky.

22:29:38 nbqde: Hafan: to mně zaujalo ,totiž to jestli bych v tom případě byl lesba

22:28:24 Hafan: nbqde: Kdykoliv můžeš oslavit, že jsi se nenarodil jako holka.

22:28:12 iglite: nbqde: ani ne, taková momentální chuť

22:27:27 nbqde: iglite: nějaká spešl příležitost?

22:26:30 iglite: nbqde: tak já po něm sáhnu výjimečně taky :)

22:26:14 nbqde: iglite: zítra mám volno takže můžu

22:26:00 Hafan: iglite: já občas skáču přes oves.

22:25:59 nbqde: iglite: zrovna jsem si nalil takže štrng

22:20:01 iglite: nbqde: piješ ještě ječmen, nebo jsi to raději pověsil na hřebík kompletně?

22:19:47 Hafan: iglite: chtělo by to tedy větší bazének....

22:19:33 nbqde: a druhou pravděpodobně zpracuju na pomazánku

22:18:57 iglite: Hafan: u mne rybiška týden nevydrží

22:18:52 nbqde: Tomasson: já už rybišku obral a sežral i když jen půl páč je jí kus

22:18:30 Hafan: iglite: Jí zkus nechat týden za oknem ...

22:17:30 Hafan: Tomasson: Pes ryby nežere, protože k princeznám se nečuchá. I kdyby měla smutné očičko.

22:17:20 iglite: Hafan: moje rybišky nesmrdí :)

22:16:42 Tomasson: Hafan: ta druhá je pes, který rybu sežral

22:12:53 Hafan: Jen dvě věci na světě smrdí jako ryba. Jedna z nich je ryba.

22:12:00 iglite: Tomasson: opeřený kolega mi udělal chutě se svou makrelou, asi vyrazím na lov :)

22:11:04 Tomasson: iglite: tak bude příště, třeba zítra

22:03:28 iglite: Tomasson: kéž by ... rybišek není

21:59:35 Tomasson: koukám, že oba se zabýváte svými rybiškami

21:27:45 Tomasson: iglite: nemám rybišku, budu ji mít ve středu - lososa

21:27:22 Tomasson: se mi zasekl comp

21:23:45 nbqde: Tomasson: nazdar

21:19:15 iglite: Tomasson: hlavně nezačínej s tím, že máš taky rybišku ... já mám dnes jen tu virtuální od Hafana

21:18:47 iglite: Tomasson: kuk

21:13:40 Tomasson: Ahoj

20:48:52 kubazuza: Ja mam tilapii

20:42:55 nbqde: iglite: uzená makrela

20:42:39 Hafan: nbqde: vodotěsnou?

20:41:06 iglite: nbqde: jakoupak?

20:36:12 nbqde: dneska mám taky k večeři rybišku

20:35:32 nbqde:

20:32:08 kubazuza: Bub

20:29:12 Hafan: iglite: futrály jsou od toho, aby se obsah neumazal. Ale pokud je obsah čistý, není třeba jej chránit futrálem. Tudíž nošení PVC oblečků je zbytečný .... Teda to je oslí most jak Golden Gate.

20:28:07 nbqde: iglite: ahoj

20:28:04 iglite: Hafan: teď jsem nějak nezachytil nit tvých myšlenek

20:26:40 Hafan: iglite: a proč tedy kočičáci chodí v PVC futrálech??

20:25:50 iglite: Hafan: no jasně, my kočičáci jsme čistotní :)

20:25:00 Hafan: iglite: a tlapky sis myl?

20:24:06 iglite: Hafan:

20:23:41 Hafan: iglite: dobrou >=)))))))°> přeji.

20:23:16 iglite: dobrý večer

20:19:54 Hafan: nbqde: čisté bílkoviny. Co chceš víc. A je to na Nově, tak to musí být pravda.

20:19:19 nbqde: Hafan: vařené roupy?

20:18:06 Hafan: Asi budou roupy ....

20:17:46 Hafan: Amaxena: Dobrou nocku.

20:17:28 Amaxena: Hafan: na Nove se zacina varit, musim vzit inspiraci. Tak zatim do rou.

20:15:55 Hafan: Amaxena: za chvíli budou vánoce. Větev se ozdobí a nikdo nic nepozná ...

20:14:42 Hafan: nbqde: po šampaňském je humor jak topinka.

20:14:21 Amaxena: Hafan: se ptas uschle vetve

20:14:15 Hafan: Amaxena: Rádo se stalo.

20:13:18 nbqde: Amaxena: Hafan:napadlo mne zda může suchý humor po požití suchého šampaňského vyschnout ještě víc

20:11:46 Amaxena: Hafan: uprimnost. Nebo vdecnost za zadouci kompliment.

20:10:18 Hafan: Amaxena: Humor? Nebo konstatování?

20:09:41 Amaxena: Hafan: hned mam hezci vecer

20:08:12 Hafan: Amaxena: hele, já mám tvůj suchý humor docela rád.

20:07:55 Amaxena: sampus i to rozpite bile vino mam v lednici.

20:07:20 Amaxena: nedelam obscenosti

20:06:59 Amaxena: Hafan: fakt, jsem suchar, ani se neopijim, nedela

20:06:11 Hafan: Amaxena: aha. Škoda že všechno pomine.

20:05:41 Amaxena: Hafan: to bylo burcakove opojeni

20:05:00 Hafan: Amaxena: Jen jsem si vzpomněl na tvé perverzní potřeby.

20:04:18 Hafan: Amaxena:

20:03:32 Amaxena: Hafan: a jo Zdenek, novacek, novic, zajic apod.

20:03:12 Hafan: Amaxena: Tedy řešil, protože v hospodě jsem nebyl ani nepamatuju.

20:01:02 Hafan: Amaxena: Ale skvěle by sis popovídala se Zdeňkem, ten furt řeší nějaké tablety a písky do filtrace.

20:00:01 Hafan: Amaxena: Já myslím že správce by měl mít hlavně zkušenosti. Já můžu sloužit jedině do objemu 120 litrů, s větší vanou jsem se ještě nesetkal.

19:59:01 Amaxena: Hafan: hledam spravce bazenu. Nevis o nekom? Nejlepsi adept jsi ty podle prislovi o odrikanem chlebu.

19:57:20 Hafan: Amaxena: to je životní zkušenost.

19:56:38 Amaxena: Hafan: to je alibismus, lenost a nebo submisivita? Taky chci jistotu, ze mi nekdo poradi ouplne nejlepe.

19:54:39 Hafan: Amaxena: ale já vím že žena ví všechno lépe.

19:54:12 Hafan: Amaxena: googlování je aplikace pudu sebezáchovy v praxi.

19:53:19 Amaxena: Hafan: to jiste. V teoriich a googlovani je tady silny tym.

19:50:26 Hafan: Amaxena: už dávno ne. Já už můžu jen oblbovat svými encyklopedickými znalostmi.

19:49:24 Amaxena: Hafan: asi uz nejsi k sezrani

19:47:04 Hafan: nbqde: Ha! Zdá se, že jsem ve vítezném týmu a nechceš mě sežrat.

19:45:44 Hafan: Amaxena: Ahóóóój.

19:45:34 nbqde: Amaxena: ahojda

19:45:27 nbqde: Hafan: ale no táááák

19:45:14 Amaxena: ahoj vsem

19:42:34 Hafan: nbqde: Tak se do mě pusť ...

19:42:00 nbqde: Hafan: jak na co a jak na koho

19:41:09 Hafan: nbqde: Stále zdravě nasraný?

19:40:59 Hafan: nbqde: Stále nasraný?

19:40:21 Hafan: nbqde: Nazda(R)

19:39:56 nbqde: Hafan: nazdar

19:31:34 Hafan: Haf-hoj

18:18:14 nbqde: brý večer

14:57:06 Pája420:

00:56:59 stalevplence: nuda

00:30:58 stalevplence:

00:23:54 kubazuza: Bububu

00:04:59 Tomasson: nbqde: měj se a dobrou

00:04:47 nbqde: kubazuza: kobrou

00:04:32 nbqde: Tomasson: dobrou

00:04:26 nbqde: iglite: dobrou noc

00:04:17 nbqde: no jo takže tedy pudu spát

00:01:30 Tomasson: lek lek

00:00:15 kubazuza: Buuuuuuuuuuuub

00:00:08 PETpremecek29:

00:00:00 PETpremecek29: Pubertá... Bubububububu