CHAT archív: 2015/Prosinec/23


CHAT On-Line


23:59:38 PETpremecek29: no tak já to teda sfouknu, no...

23:59:05 PETpremecek29: tak pozor, pozórek...

23:57:36 PETpremecek29:

23:57:21 PETpremecek29: nebo vyjít?

23:57:05 PETpremecek29: ale jo, to by mohlo víjít

23:56:50 PETpremecek29: test

23:55:48 PETpremecek29: glovers: teď jde o to co, jestli byla řeč o vaření...

23:54:38 glovers: jj

23:53:43 PETpremecek29: Keen_man: dneska musíme mít hodinové stroje nabroušené zvlášť přesně, hodina duchů bude již vánoční

23:52:17 PETpremecek29: glovers: už je to uděláno, už je to hotovo?

23:51:42 PETpremecek29: Keen_man: no nazdárek, věrný bubáku...

23:51:21 Keen_man: PETpremecek29: ahoj

23:51:17 glovers: hotovson,je hotovej

23:51:15 Keen_man: Dilema

23:47:02 PETpremecek29: bootlover: zdravíčko

23:45:36 bootlover: PETpremecek29:

23:44:58 PETpremecek29: hojtec hojtec slavnostní....

23:38:46 glovers: nic neni to moje parketa

23:32:12 Keen_man: Co si myslíte o tomhle? http://www.aliexpress.com...-shapers/32509077412.html

23:32:07 bootlover: Keen_man: jasne!

23:31:49 Keen_man: bootlover: aha takže asi budu muset tu klobásu zožrat, páč mi zbyl chléb

23:31:20 bootlover: Keen_man: to je snadny, kdyz mas zbylou klobasu tak si zajdi pro chleb a kdyz mas zbyly chleb tak zajdi este pro klobasu

23:30:25 bootlover: nenech se rušit

23:30:19 Keen_man: Já přemýšlím, zda si dát tu klobásku ještě nebo ne

23:29:53 glovers: ee br.salatu,nestiham tak zrovna doladuju

23:24:11 bootlover: ns smažáku ?

23:23:53 glovers: zrovna makam na

23:23:15 bootlover: ahoj štrng

23:22:49 glovers:

23:22:04 bootlover:

22:07:08 Keen_man: Ty jo tady člověk může viset třeba 2 hodiny. Mazec

21:49:56 Tomasson: xxtriplxx: a užij si to zítra

21:49:41 Tomasson: xxtriplxx: měj se a dobrou

21:49:31 Tomasson: xxtriplxx: plzničku můžu taky

21:49:21 xxtriplxx: No nic ale už jdu vážně chrnět.Tak že dobrou

21:44:58 xxtriplxx: Tomasson: no jejda.K večeři kousek kapříka na to jednu vinnou klobasku,zapít plzňičkou a pak už se jen rozvalit do křesla.

21:41:19 Tomasson: xxtriplxx: klobása s kapříkem? To zní jako zajímavá kombinace

21:40:38 xxtriplxx: No já salát moc nemusím.Ale klobáska s kapříkem to jistěj

21:39:21 Tomasson: už se těším zítra na bramborový salát

21:37:40 Tomasson: xxtriplxx: moje řeč

21:36:38 xxtriplxx: Tomasson: to víš.Vánoce jsou svátky klidu.Tak kam by člověk pospíchal

21:35:32 Tomasson: xxtriplxx: tak to máš pěkný program

21:34:59 xxtriplxx: Tomasson:Jjjj už tak brzo ráno.Ale u nás to je tak že u toho strojení ještě skouknu jednu až dvě pohádky v televizi.Zbaštím nějaké cukroví atd.Tak že začnem třeba kolem osmé ráno a skončíme kolem jedenácté

21:32:13 Tomasson: xxtriplxx: už tak brzo ráno?

21:29:07 xxtriplxx: no já se taky asi pomalu odvalím směr postel.Ráno musím brzo vstávat a jít strojit stromeček

21:29:00 T.GEORG: dobrou

21:28:46 Amaxena: Dobrou.

21:28:38 T.GEORG: Hafan: ty s tím nemaj co dělat,ale 15 stránka

21:28:28 Hafan: Amaxena: Dobrou nocku a nepíchni se do prstu.

21:28:19 Tomasson: Amaxena: měj se a ahoj

21:28:14 Hafan: Haf-hoj.

21:27:59 Amaxena: Jdu se loucit. Beru tuzku, nuzky a jdu vyrabet vizitky. Mejte hezky vecer. Budu na vas myslet.

21:27:50 Hafan: T.GEORG: Já vím, s mými logopedickými vadami nejsem jako rétor příliš populární.

21:27:30 xxtriplxx: Hafan: dobrou

21:27:16 Tomasson: Hafan: hafbrou noc

21:27:09 T.GEORG: Hafan: no chtěl jsem říct že nám budeš na příštím srazu předčítat,ale s tvou rychlostí bychom stihli jen tiráž

21:26:54 Hafan: Tak jo kamarádi. Jdu do postele. Dobrou noc.

21:25:23 Tomasson: Hafan:

21:24:36 Hafan: Tomasson: Jako že by lepil a začíval pláštěnky?

21:24:23 Hafan: Tomasson: Doktor pláštěnek?

21:23:52 Tomasson: mohl by se zavést tiul DrPl.

21:23:26 xxtriplxx: Hafan: tak to jo.Také jsem říkal že bych si od ní něco přečetl.Ale ještě jsem se k tomu nějak nedostal.

21:22:34 Hafan: Tomasson: Tak nějak.

21:21:45 Tomasson: Hafan: páč každá by studovala jinde a něco jiného

21:20:21 Hafan: xxtriplxx: Jablko ze Sodomy. Čtu to ve dne v noci a už jsem na 15 stránce.

21:19:47 Hafan: Tomasson: ano, je to rozdíl. Omlouvám se za chybu. Hlavně že jsme odklonili můj prounijní postoj.

21:19:06 xxtriplxx: Hafan: a co píše zajímavého?

21:18:03 Tomasson: Hafan: jenže to je trochu rozdíl, že

21:16:33 Hafan: Amaxena: Je to možné. Pro mě doktor jako doktor.

21:16:03 Amaxena: Hafan: neni nahodou PhDr?

21:14:57 Hafan: Amaxena: Na Mohameda nemám čas. Teď čtu MUDr. Blažejovou.

21:14:09 Amaxena: T.GEORG: sleduj Hafana. Je moc prounijni. Bud k nam konvertuje nebo ho budeme muset zlikvidovat mezi prvnima. Jo a odmita cist naucnou literaturu Mohameduv zivotopis.

21:13:18 Hafan: T.GEORG: To platí jen pro dospělé. Když to neřekneš dětem, tak budou makat jak černý.

21:12:50 Tomasson: T.GEORG:

21:11:57 T.GEORG: jo,ale vy nevíte že je zakázáno po někom požadovat práci?

21:11:53 Hafan: Amaxena: myslím že i toto EU ošetřila. Já EU věřím.

21:10:52 Amaxena: Hafan: jen aby nechteli lovit kockovite selmy ...

21:10:21 Hafan: Amaxena: já myslel že už ti zahrada slehla. Dlouho jsi nežádala vlčata na brigádu.

21:10:21 Amaxena: Hafan: i totem bude. Zaklad uz visi v chodbe.

21:09:18 Tomasson: xxtriplxx: tak se musí řádně napít

21:08:22 xxtriplxx: Amaxena: s tou ruční prací nevím,nevím.Vždyť somalec se jen chytné lopaty a už je vysílen na týden dopředu.

21:08:20 Amaxena: Hafan: vzpomen na moji zahradu, ted tam mam bus a asi 5x Kilimandzaro.

21:08:15 Hafan: Amaxena: výhiodou je, že Somálci nevyžadují minaret ale stačí jim klubový totem.

21:07:32 Hafan: Amaxena: nařízení EU.

21:07:09 Hafan: Amaxena: a pro Somálce nemůžeš pak mít na zahradě trávník ale buš.

21:07:06 Amaxena: Hafan: chci-*li mit jistotu dobre vykonane prace ...

21:06:09 Hafan: Amaxena: ruční práce si budeš dělat nadále sama?¨

21:05:37 Hafan: T.GEORG: Já jsem v klidu. Než dojde na hafany s česnekem ... fůra času.

21:05:23 Amaxena: Hafan: T.GEORG Chci ty somalce nepodvyziveny, znaly rucniho naradi a prace dle pokynu nadrizeneho. Jo a taky HIV negativni.

21:03:46 T.GEORG: Hafan: ale až je poznají :)

21:03:07 Hafan: T.GEORG: Somálci jsou fajn. Před nima můžeš klidně smažit řízky. Ty ještě neznají.

21:02:17 T.GEORG: No když má takovou velkou plachtu dostane 20 Somálců navíc :)

21:01:18 Tomasson: Amaxena: každý máme něco

21:01:08 Amaxena: Hafan: to zas neni nic tak tezkeho, jeste kousek plachty a je to jak cela dvougarsonka.

21:01:07 Hafan: T.GEORG: chceš k Amaxena přistěhovat pár islamistů bez plachty nad hlavou?

21:01:04 Tomasson: Amaxena: no vidíš a já zrovna na pláštěnky dost jsem

21:00:28 Hafan: Amaxena: jasně, zpotit se můžeš i v latexu.

21:00:22 T.GEORG: Amaxena: neodporuje tak velká pláštěnka stanovám EU ?

20:59:38 Amaxena: Tomasson: nesnasim plastenky od detstvi. I holiny. A tady mezi plastenkari jsem proto, ze jsem masochistka.

20:58:20 xxtriplxx: Jameson s ledem.Mňam,mňam

20:57:25 Hafan: Amaxena: teď jsem to spočítal - vždyť ty máš větší plachtu než já obývák.

20:56:43 Tomasson: Amaxena: ty na sexypláštěnkách nemáš pláštěnku ???

20:56:36 xxtriplxx: Amaxena: já myslím že klidně můžeš

20:56:28 Hafan: Amaxena: Velmi dobrý nápad. Budeš za hodně velikého fetišáka.

20:56:17 Tomasson: Amaxena: určitě ano

20:56:06 Tom: dobrou noc

20:55:48 Amaxena: Hafan: nemam plastenku. Muzu na pristi sraz s kryci plachtou 4x8 m?

20:55:25 Tomasson: Hafan: no, tak to mu ji dát musíš

20:54:53 Hafan: Tomasson: No jasně, promokne a dostane rýmičku.

20:54:06 Tomasson: Hafan: jo??

20:53:53 Hafan: Teď mě napadla pláštěnka pro kapra. Aby nepromoknul.

20:53:45 Tomasson: xxtriplxx: to je fakt

20:53:13 Hafan: xxtriplxx: chytrej kluk.

20:52:53 Tomasson: Hafan:

20:52:47 xxtriplxx: Hafan: ani jedno.Já to strkám do těch papírovejch dárkovejch tašek.Je to rychlé a bez práce

20:52:37 Hafan: Tomasson: a to se ti nezpotí??

20:52:04 Tomasson: Hafan: do pvc

20:50:30 Hafan: Balíte do celofánu nebo neprůhledného papíru?

20:49:03 Tomasson: xxtriplxx: ahoj

20:47:50 Hafan: Tomasson: éééééééé, sorry, lem roucha tvého.

20:47:21 Hafan: Tomasson: no vidíš, takže můžu políb lemroucha tvého.

20:47:11 Amaxena: Ahoj

20:46:54 xxtriplxx: Dobrý večer ve spolek

20:46:53 Hafan: Amaxena: Když budeš se mnou souhlasit, taky dostaneš . Takhle ti můžu dát jen pro tvou chytrost a krásu.

20:46:41 Tomasson: Amaxena: ty pusinky od Hafana měly být určitě pro tebe

20:46:03 Tomasson: Hafan: pláštěnka visí zam mnou v pokoji, neboj

20:46:02 T.GEORG: Hafan: no to by snad neměl být problém,z vody se ještě nikdo nevožral

20:45:43 Amaxena: Hafan: si tech tvych nebudu vazit, kdyz je rozdavas uz i tomassonovi.

20:45:17 Hafan: Tomasson: A ty nemáš holínky a pláštěnku??

20:44:42 Tomasson: Hafan: ty pusinky musíš dát nějaké dámě, né mně

20:44:38 Hafan: Amaxena: Já když piju, tak se taky nekontroluju.

20:44:09 Amaxena: Hafan: kontroluj se

20:43:34 Hafan: Tomasson: Dneska jsi první kdo se mnou souhlasí.

20:43:15 Tomasson: Hafan: a černé pivo taky

20:43:07 Tomasson: Hafan: to je pravda

20:42:56 Hafan: Dračice: červené nevadí. To je na krev. Říkavala babička.

20:42:47 Tomasson: Amaxena: rozumím

20:42:20 Amaxena: Tomasson: jak jsem rozcilena, tak se nekontroluju.

20:41:47 Hafan: Amaxena: Já bych si dneska flašku taky neotevřel. Dopíjím otevřenou od pondělka.

20:41:28 Tomasson: Amaxena: to nesmíš tak lejt

20:41:22 Dračice: Aha. Neumim nalejvat. Ono to zcervenalo

20:41:12 Hafan: Pokračování chatu bude v odmašťováku.

20:40:51 Amaxena: Hafan: nechci alkohol, je mi blbe i bez alkoholu. Minule mi po cervenem bylo blbe, nalila jsem do sebe v rychlem sledu tri sklenky pri diskuzi s bratrem nejchytrejsim, nejpracovitejsim atd.

20:40:34 Tomasson:

20:40:22 Dračice:

20:40:08 Hafan: Dračice: Jdeš kočkám po krku?

20:40:06 Tomasson: Hafan: právě mám střik

20:39:41 Hafan: a štrng prosím.

20:39:16 Dračice: Hafane neboj. Byt bude Keen až se zjistí že mu kočky schází

20:38:36 Hafan: Amaxena: dvojka červeného ... není lepší volba.

20:38:25 Keen_man: Amaxena: ahoj kočko

20:38:22 Keen_man: Dračice: Tak dobře tak znova jo? Ahoj Dračice

20:37:55 Amaxena: Hafan: nedelej rozbroje, proste jsem dvojka.

20:37:36 Dračice: Keen-man. To bude mílka. Já jsem dračice. Kočky mají čísla? Na známce nebo v uchu?

20:37:31 Hafan: Amaxena: Sekyrku máš zaseknutou ve špalku, v kuchyni nebo v Milanovi?

20:37:28 Keen_man: Hafan: Teoreticky vzato je

20:36:47 Hafan: Keen_man: je nějaký princip, kterým jsi obě kočky očísloval?

20:36:40 Tomasson: Koukám, že hafhoj, které jsem tu zavedl, se dost tady chytlo

20:36:33 Amaxena: Hafan: jiste, byla to jedna velka zasilka. Nejvic, asi 2x, se pouziva sekyrka.

20:36:03 Keen_man: Amaxena: ahoj 2. kočko :)

20:35:55 Hafan: Keen_man: ten co už tu není ... utekl z šatny.

20:35:42 T.GEORG: Amaxena: jseš tedy spolupachatel

20:35:39 Keen_man: Dračice: ahoj kočko

20:35:26 Hafan: Amaxena: Fiskars?

20:35:21 Keen_man: Hafan: haf-hoj. Jaký switch man?

20:35:16 T.GEORG: Hafan: už tu není

20:35:14 Tomasson: Keen_man: ahoj

20:35:11 Hafan: Jujky, já ho vyhnal. Jsem nepříjemný a měl bych také odejít.

20:35:05 Amaxena: T.GEORG: snih nejni, protoze jsem poridila hrablo na snih.

20:34:11 Hafan: switchman: Ahoj. Všichni čekáme až začneš klábosit.

20:33:44 Hafan: Keen_man: Dobrý večer.

20:33:26 Hafan: Amaxena: Hmmmm, bříško by potřebovalo trochu stáhnout. Tak já počkám až budou mít v Lidlu Ki-Ki-Kel velikost.

20:32:52 Keen_man: Příjemný dobrý večer, Vážení chatoví maniaci :D

20:32:35 Tomasson: Hafan: už jsem si na to zvykl

20:32:26 Hafan: T.GEORG: ne ne, jeden kožíšek tuhle nekalamitu nezmůže.

20:32:14 Tomasson: Hafan: aha tak jo

20:31:59 Hafan: Tomasson: no já ti slíbil, že od Nového roku nebudu zmiňovat tvého syna.

20:31:06 Amaxena: Hafan: muze. Ale ja hlasuju pro neopren, je tak nejak pevnejsi a lip stahuje. Otiku

20:30:46 T.GEORG: Hafan: tak tys důvod že není sníh

20:30:37 Tomasson: Hafan: hafhoj, jak to?

20:29:13 Hafan: Amaxena: Může být ten neopren nahrazen latexem?

20:28:52 Hafan: Dračice: Ty jsi učitelka, ty to musíš vědět nejlíp ....

20:28:17 Hafan: Tomasson: Haf-hoj. Už se ti to krátí, brzo budeš bez syna.

20:27:54 Dračice: Mám takové podezřeni že hodné zlobydlo je protimluv

20:27:52 Amaxena: Hafan: nechapu. Mas si koupit plavecke bryle a neopren. Mozna bys mohl lyze seriznout a zkusit vodni lyzovani.

20:27:38 Tomasson: Ahoj všichni

20:26:48 Hafan: Dračice: já su prosím dneska hodné zlobidlo. To aby se ježíšek neleknul.

20:26:08 Hafan: T.GEORG: absenci sněhu mi ani nepřipomínej. Já si po 15 letech udělal radost a koupil nové lyže, boty, hůlky, rukavice a svetr ... a hovno z toho.

20:25:59 Dračice: Ahoj zlobidlo

20:25:26 Hafan: Dračice: Nazdar drakouši.

20:24:51 T.GEORG: Hafan: ani sníh není aby jsi se mohl vyválet

20:24:12 Hafan: Amaxena: jo, mimochodem, měla jsi tu dotaz na klábosení.

20:23:46 Hafan: Amaxena: a mě záda letos nikdo neumeje.

20:23:21 Hafan: Amaxena: Parůžky nemám. Leda bych u vlčat vyhrabal ty plyšové, co před lety rozdával Vodafone.

20:22:47 Amaxena: Hafan: dite setri vodu, jsem v pohode, prede mnou byl vanocne vykoupan Dally.

20:22:37 Hafan: T.GEORG: to je jako bys mě vedl k jadernému výbuchu.

20:22:13 Hafan: Amaxena: ty sis nevšimla, že na tebe btw už nepoužívám?

20:21:42 T.GEORG: Hafan: protože tě vedu k světlým zítřkům

20:21:40 Hafan: Amaxena: a máte nějaký sprchovací pořádek? Nebo kdo dřív přijde, ten se sprchuje v teplé vodě?

20:21:31 Amaxena: Hafan: mimochodem, pro tebe btw, kdyz k tem tesakum pridas hezke paruzky, tak i jelinka ti uveri.

20:20:27 Amaxena: Je, byla ve sprse.

20:19:21 Hafan: T.GEORG: a proč ty neklábosíš?

20:17:51 T.GEORG: switchman: poklábosíš?

20:17:33 Hafan: switchman: a co myslíš že Amaxena do teď dělá?

20:16:43 switchman: Amaxena:ahoj poklábosíš?

20:16:04 Hafan: switchman: Haf-hoj

20:15:57 Hafan: T.GEORG: no nevím nevím, stále mám pochybnosti.

20:15:09 switchman: ahoj všem

20:14:48 T.GEORG: Hafan: to má na obranu před vlky

20:13:25 Hafan: T.GEORG: A jak vysvětlíš výrazné tesáky na jelínkovi?

20:12:45 T.GEORG: Amaxena: když se jím vysvětlí že je to jelínek,tak to sežerou

20:12:39 Hafan: Amaxena: Jasně, slibem nezarmoutíš.

20:12:07 Hafan: T.GEORG: uvažovat můžu, ale nevidím logický důvod ... já jsem lesba, když mám rád čubičky, ne?

20:11:52 Amaxena: Hafan: ja vim, ale chtela jsem ti dat nadeji.

20:11:28 T.GEORG: Amaxena: a navíc je černý,satanovo zvíře

20:10:55 Hafan: Amaxena: Já věděl, že to takhle dopadne ... česnek-trouba-smrt.

20:10:21 T.GEORG: Hafan: nedělej si aliby,nevím proč by i hafan nemoh uvažovat o změně pohlaví

20:10:04 Hafan: T.GEORG: a jsou na to dotace? OProtože já víc potřebuju nové jádro, než štěrbinu.

20:09:59 Amaxena: T.GEORG: je to hafan, ma smulu, zadny body navic. Bude sezran, ale zrejme kafiry, bo muslim by neciste zvire nesezral.

20:08:33 T.GEORG: Hafan: ,já jsem už pomalu geront,o změně uvažuji,tak mám nějaké body navíc

20:08:14 Hafan: T.GEORG: Já jsem Hafan

20:08:02 Hafan: Amaxena: Když já už obřezán jsem. Další obřízku už mi nikdo neuvěří ...

20:07:26 Hafan: Amaxena: Já dneska zabalil poslední dárek pro ségru a pro letošní rok mám taky otovo.

20:07:22 T.GEORG: Hafan: Hele,jsi bílý muž středního věku,takže nic zajímavého,tímhle můžeš nasbírat body

20:06:54 Amaxena: Hafan: allah schvaluje obrizku.... A kdyz se to nepovede .... Muzes mit i zmenu pohlavi.

20:06:29 Hafan: T.GEORG: jako amputace (prsty, ruce, hlavu) určitě schvaluje, ale výměnu bambule za štěrbinu ... no, nevím, nevím ...

20:04:22 Hafan: T.GEORG: No já ti nevím, že by Alláh schvaloval operace.

20:04:18 Amaxena: T.GEORG Darky jsem vkusne zabalila, nikdo nic nepozna, jen ta kuchynka nejak nesla hezky zabalit, tak to jisti lepenka a povleceni na postel.

20:03:03 Hafan: Amaxena: Právě, to mě překvapilo. Že se hlásíš k tašce pro fosily, když nejsi důchodkyně.

20:02:53 T.GEORG: Hafan: právě že ne,dnešní gender studie to berou jako pozitivní když o něčem takovém uvažuješ

20:02:17 Amaxena: Hafan: ta je italska a je pro duchodkyni. Ja si zatim vystacim s kufrem na koleckach.

20:02:00 Hafan: Amaxena: Chvála byla krátká, ale upřímná.

20:01:35 Hafan: T.GEORG: měnit pohlaví nemůžu. To by mě liberální multikulturisté ukamenovali.

20:01:12 Amaxena: Hafan: skoda, ze mi nejde v mobilu email, mohla jsem se kochat chvalou.

20:00:50 Hafan: Amaxena: překvapuje mě, že se hrdě hlásíš k RVHáPce.

20:00:40 T.GEORG: Hafan: klidně zůstan jaký jseš,ale začni uvažovat o změně pohlaví a změně srsti

20:00:14 Hafan: Amaxena: viděl a pochválil.

19:59:54 Amaxena: Hafan: oboum boty, mame novou tasku na koleckach a pro Amalku jsi videl, ne?

19:58:52 Hafan: Amaxena: takže klukovi ponožky a tátovi Viagru?

19:58:42 Amaxena: Hafan: vyrobky ze dreva i ponozky.

19:58:38 T.GEORG: Amaxena: jmenovky,snad si každý svůj dárek pozná

19:58:16 Amaxena: Hafan: oboji, samozrejme.

19:57:30 Hafan: Amaxena: a máš tvrdý dárky nebo měkouše?

19:56:54 Amaxena: Jsem tu. A jestli se s vama budu dlouho vykecavat, nestihnu udelat jmenovky.

19:55:33 Hafan: T.GEORG: Myslíš že se budu mít líp jako bílý než černý hafan? Nebo mám zvolit zlatý střed - šedou?

19:53:37 Hafan: T.GEORG: Ty na Amaxenu něco víš? Jestli jo, tak proč si jí nepomluvil?

19:53:31 T.GEORG: Hafan: někdo nás musel boznout

19:52:50 Amaxena: Kus, nepomlouvat, vy dva. Jeden telefonat a jsem tu.

19:52:41 Hafan: Amaxena: Dobrý večer přeji.

19:52:39 T.GEORG: Hafan: uje to tady

19:52:28 Hafan: Ha, červená drsná kuchařinka zde.

19:51:41 Hafan: T.GEORG: Teď jí nebudu otravovat, aby se jí ten mňausalát nesrazil.

19:50:58 T.GEORG: Hafan: tož pošli dotaz jestli bude i hafací

19:50:14 Hafan: T.GEORG: nikoliv, jenom ty schválené EU jako ochcávací.

19:49:42 T.GEORG: Hafan: chceš tedy říct že se nebráníš očurat kdejaký patník,at je na dálnici nebo okresce

19:49:24 Hafan: T.GEORG: bude dělat i hafací lasát?

19:48:23 Hafan: T.GEORG: Já jsem takový exot, že určitě každý pozná že jsem multikulturní

19:48:14 T.GEORG: Hafan: uřednice vyrábí mňausalát

19:47:23 T.GEORG: Hafan: nejlíp cedulku na obojek,to prý stačí

19:46:48 Hafan: T.GEORG: teď tady chybí drsná ouřednice ...

19:46:28 Hafan: T.GEORG: a to jako na ouřadě nebo u zvěrolékaře?

19:45:59 T.GEORG: Hafan: ale musíš se přihlásit o Azyl

19:45:19 Hafan: T.GEORG: Aha. Takže kdyxž budu mít v bytě oves a zelenou louku, tak nikdo nesmí nic namítat proti mému skákání...

19:44:22 T.GEORG: Hafan: jakej bordel a smrad?každý má nárok zachovat si své kulturní zvyky

19:43:20 T.GEORG: Hafan: pozor,v SA je každy křestan považován za teroristu,takže to můžeš být příští rok i ty

19:43:18 Hafan: T.GEORG: počkej počkej, ovce v bytě ... ro není jen tak. Co ten bordel a smrad?

19:41:47 T.GEORG: Hafan: no ovci můžeš klidně chovat i v bytě,to je taky pěkně multikulturní,aspon sousedé cítí že nikoho nedyskrymynuješ a muže se stát že i komu gauči nějaká ovce dojde

19:41:35 Hafan: T.GEORG: když vidím jak zatočili s margarínem, stolním máslem, banánama a bankama, že až dojde řada na teroristy, tak je mi jich docela líto.

19:40:17 Hafan: T.GEORG: teď říkali že ve zprávách, že EU zařídí a budeš mít právo vlastnit bankovní účet.

19:39:17 Hafan: T.GEORG: Jáááááááá|? Na pastvině? Já jsem, příteli, gaučák.

19:38:30 T.GEORG: Hafan: klidně můžeš i na pastvině

19:37:52 Hafan: T.GEORG: ale nesmí se nikomu veřejně ubližovat. Jenom v temném sklepě.

19:36:44 T.GEORG: Hafan: a zoofilíe stejně jako pedofilie do vyspělé multikulturní společnosti patří,jen se tomu nijak neříká

19:35:58 Hafan: T.GEORG: chápu. Extremisty tady nechceme.

19:35:32 Hafan: T.GEORG: a všichni dohromady budeme mít moc.

19:35:14 T.GEORG: Hafan: zaměstnání jepro extremysty

19:34:37 T.GEORG: Hafan: těm se taky nebráním,jednou budeme všichni žít z podpory a dotací

19:33:51 Hafan: T.GEORG: multikulturní? To zní jako by jsi chtěl dotace od EU.

19:33:11 T.GEORG: Hafan: já se nebráním ničemu,jsem multikulturní

19:26:57 Hafan: T.GEORG: myslím že není zoofil. Ta to chce od lidí.

19:26:16 T.GEORG: Hafan: copak já zvedám nohu u každého patníku?

19:25:00 Hafan: T.GEORG: červená není pro tebe, pokud jí nechceš pochcat.

19:24:47 T.GEORG: gracebaby: vítej

19:24:27 T.GEORG: ha,červená

19:23:54 T.GEORG: nbqde: nebo pán co k nám zve pobejt kdejakého pologramotného čmouda

19:22:51 Hafan: nbqde: já mám pocit, že by se tam motali oba dva, i pan kníže.

19:22:20 nbqde: pardon ale nějak mi to ulítlo

19:21:56 nbqde: taky to může být pán kerej se potácí nad korunovačními klenoty

19:20:59 Hafan: T.GEORG: Taková hodně namalovaná paní v krátký sukni.

19:20:22 T.GEORG: Hafan: co je to prostitutka?

19:19:48 T.GEORG: Hafan: se tam schovává,celý rok

19:19:46 Hafan: T.GEORG: jsem myslel že máš sklep plný mrtvých prostitutek?

19:19:10 Hafan: T.GEORG: a co provedl?

19:18:48 T.GEORG: Hafan: já jej mám ve sklepě

19:12:49 Hafan: nbqde: hele, skoro ti závidím. Nějak jsem za poslední dva dny vyměknul.

19:11:59 nbqde: Hafan: nene doma a vánoční

19:11:15 Hafan: nbqde: v autě, na zrcátku?

19:10:54 nbqde: a já už mám stromek

19:05:43 Hafan: T.GEORG: Třeba Hafan - zábava do každé studené rodiny. Zahřeje a nekouše.

19:05:11 Hafan: T.GEORG: jseš si jistý, že ta věčnost je dobrý nápad? Jako kdo by mě chtěl věčně živit?

19:03:57 T.GEORG: Hafan: s Hafanem na věčné časy a nikdy jinak?

18:59:02 Hafan: T.GEORG: a tak dobře, tedy. PRODEJ MĚ

18:58:46 T.GEORG: Hafan: nějaká úderná hesla

18:58:20 T.GEORG: Chce to rozjet nějakou osvětovou kampaň

18:57:32 Hafan: T.GEORG:

18:57:14 T.GEORG: Hafan: ony to ještě neví?

18:52:51 Hafan: T.GEORG: je třeba napsat všem červeným, že je tu jeden potřebný hafan.

18:51:54 T.GEORG: Hafan: no právě a mohou potom psát jak byli uraženi

18:50:54 Hafan: T.GEORG: muslimáci jí cukroví? Mám pocit že ani neví co to je a vyhodí to do té urny pod oknem.

18:50:34 zelenac: Hafan: provedu

18:49:52 T.GEORG: no co by,mohout to odvézt uprchlíkům na nádraží

18:49:30 Hafan: zelenac: pomalu a při kraji. Dobrou noc.

18:49:16 Hafan: T.GEORG: to já spoléhám na Herák.

18:49:13 zelenac: loučím se, odchytl mě kámoš -takže mizím ven

18:48:54 Hafan: T.GEORG: ještě uvidím co bude v lednu, až v jiných rodinách nastane fáze "vy to vůbec nežerete."

18:48:17 Hafan: T.GEORG: já včera vyžebral senzační cukroví od šéfový, takže za letošní rok mám v cukroví splněno.

18:48:14 T.GEORG: Hafan: bez pekáče ani tuk,tedy muk

18:47:18 Hafan: T.GEORG: já bnevím. Každá tvrdí, že letos nepeče. Ale podezřívám je, že každá alespoň jeden pekáč do trouby strčila.

18:46:56 T.GEORG: Hafan: no já málokdy jdu dřív než o půlnoci

18:46:22 T.GEORG: Hafan: červené ještě pečou?

18:46:19 Hafan: bootlover: pěkně se opij, a´t zítra vidíš prasátko. Dobrou nocku.

18:45:59 Hafan: T.GEORG: Já bych v tuhle dobu po kafi hučel do půlnoci.

18:45:41 bootlover: tak ja jdu

18:45:14 T.GEORG: Hafan: až zítra den

18:44:10 Hafan: T.GEORG: Takhle večer? Nemáš noční?

18:44:05 bootlover: Hafan:

18:43:32 Hafan: bootlover: to říkal jeden, že na něj na plesu vyběhl hromotluk se slovy "plivni kde chceš ležet." No tak jsem mu plivnul na manželku.

18:43:14 T.GEORG: Kafe jsem ukuchtil

18:42:46 T.GEORG: Hafan: a co neslyším?volají mne,nevolají mne?

18:42:41 Hafan: T.GEORG: A copak kuchtíš dobrého?

18:42:29 bootlover: Hafan: ja raci padnu na nejakou kolegyni

18:42:22 Hafan: T.GEORG: Tak to chválím. Mít v šest hodin plotnu studenou, to by byl hřích.

18:41:52 Hafan: bootlover: chlebíčky jsou důležitý, aby bylo do čeho padat.

18:41:51 T.GEORG: Hafan: jen jsem si odskočil od plotny

18:41:24 Hafan: T.GEORG: Ahoj Jirko. Jdeš náhodou okolo?

18:41:17 bootlover: Hafan: no pomalu konci den pracovni i unas tak se jdu pripravit na chlebicky a vinecko

18:41:14 T.GEORG: Hafan: zdar

18:40:58 Hafan: bootlover: jujky, moje tlapičký bolavý že by mě potrápily?

18:40:15 bootlover: Hafan: no a kdyby jen to, ale pak trpi klouby u nohou

18:39:28 Hafan: bootlover: co se stane když hafan ztloustne? Musí si kupovat větší vobojek?

18:37:00 slut_boy: zelenac: Okej, no tak snad nebudu muset zakládat nový profil... Díky za rady.

18:36:46 bootlover: slut_boy: jo, budes u pani admin hezky v koute klecet na hrasku

18:35:54 zelenac: slut_boy: mám dojem, že to bylo jedině přes admina

18:35:49 Hafan: slut_boy: 28 lidem v jeden den? Tak to jsi pěkná děvka.

18:35:44 bootlover: slut_boy: no Hafan ti to vysvetlil 18:31:38

18:35:31 zelenac: slut_boy: někde tu bylo na to fórum -protože takových lidí, co je to zablokovalo bylo více. Tak zkus mrknout tam, jak to řešili

18:34:38 slut_boy: bootlover: pár lidem, co neměli v profilu skoro nic jsem poslal stejný ... jinak každýmu jiný, dle toho co měl v profilu ... :)

18:34:29 Hafan: bootlover: 18:31:38

18:33:45 bootlover: slut_boy: že tys kazdymu poslal ten samy vzkaz ?

18:33:38 Hafan: bootlover: pokud já vím, tak se cpal jen Jeníček. Maruška musela sloužit - musela vařit, uklízet, žehlit, drbat bábu na zádech a za ušima ...

18:33:13 slut_boy: zelenac: Napsal jsem 28 lidem Což jsou asi stejně všichni, kterým jsem napsat chtěl ... Jen by mě zajímalo, zda je nějaká šance se z této šlamastyky dostat zpět na světlo denní

18:32:47 bootlover: Hafan: mysli na pohadku o Jenikovi a Marence, jak se cpaly a cpaly az snedli celou pernikovou chaloupku a pak museli dat pect i pani Jezibabu

18:32:15 Hafan: bootlover: to by se mi mohlo stát?

18:31:54 bootlover: Hafan: ne že pribereš

18:31:44 zelenac: slut_boy: kolik jsi toho tak poslal?

18:31:38 Hafan: slut_boy: sankce jsou za opakujícím se text (ctrl+C, Ctrl+V)

18:31:26 bootlover: ty voe zablokovan za SPAM

18:31:08 Hafan: bootlover: měl jsem pizzu. Jeden velký piškot a skoro bez práce.

18:31:07 zelenac: Hafan: taky mě občas přijde, že tu chybí smajlíci

18:30:51 Tom: Hafan: ne já tu budu zase do 21:00

18:30:50 zelenac: bootlover: ahoj

18:30:22 slut_boy: Zdravím, nevíte jak to tu funguje se vzkazy? Kolik se jich může poslat ... Systém mě tu zablokoval za spam i přes to, že jsem si hodně vybíral komu napíšu ...

18:30:20 Hafan: bootlover: asi ten nejlepší. Jeden pracovní email, 4 přání (číňan mi napsal, ať v příštím roce umeju sebe i celou svou rodinu ), tři kafe, malá inventura a po hurá na oběd. A po obědě domů.

18:29:46 bootlover: Hafan: se cpeš piškotama?

18:28:54 bootlover: Hafan: jaky byl posledny pracovni den ?

18:28:32 Hafan: bootlover: Haf-hoj, botičko.

18:27:43 bootlover:

18:27:37 bootlover: Hafan: Haf-hoj

18:27:31 Hafan: Je fajn být senegerem.

18:26:56 Hafan: Tak jsem to všechno sněd (smajlík s hladícím bříškem)

18:15:46 Hafan: zelenac: lepší pracna v čumáku, než-li zlaté prase na balkoně.

18:15:00 zelenac: Hafan: to to nevydržíš ještě den? - hnát tě novinama od totoho

18:14:44 Hafan: Tom: to nic nestálo. Pozdravili jsme se, tak se můžeš v klidu zavěsit.

18:14:11 Hafan: t

18:13:38 Tom: Hafan: hezký zanechat pozdrav po 10 hodinách

18:11:51 Hafan: zelenac: Bohužel ne, dlabu sobě vánoční pečení.

18:11:24 zelenac: Hafan: si ty vlčata musíš více krotit!

18:11:14 Hafan: nbqde: Kim DotCom už je nacpanej.

18:11:06 zelenac: Hafan: tobě tam dal někdo roubík?

18:10:01 nbqde: Hafan: já se zrovna taky cpu

18:07:22 Hafan: Promiňte že píši s plnou pusou.

18:06:43 Hafan: zelenac: haf-hoj.

18:06:35 Hafan: nbqde: Nazdar

18:03:10 zelenac: Ahoj

18:01:24 nbqde: Hafan: nazdar

17:56:36 Hafan: Haf-hoj

17:56:31 Hafan: Dobré ráno, Tome.

07:52:38 Tom: dobré ráno

00:54:10 iglite:

00:53:57 Keen_man: stalevplence: dobrou

00:53:45 Keen_man: iglite: dobrou

00:53:25 iglite: Keen_man: dobrou

00:53:13 Keen_man: Chlapi, jdu spát.

00:52:48 Keen_man: iglite: Chápu

00:41:46 stalevplence: Keen_man: ahoj

00:37:42 iglite: Keen_man: jo (přesněji řečeno byl, když tu ještě byli, od té doby jsem s nimi nemluvil)

00:36:53 Keen_man: iglite: a saddam je partner Mrs.Bojek?

00:36:34 Keen_man: hoj

00:36:02 stalevplence: zdravím nespáče

00:35:37 iglite: Keen_man: saddam má poměrně specifický humor i vystupování - osobně s ním nemám problém, ale dost lidí mít může

00:34:55 iglite: Keen_man: já bych to nesoudil - tohle byl pravděpodobně první krok - ale kdo komu pak co řekl už nevíme

00:34:16 Keen_man: iglite: To vypadá, že vládce je suchar trochu :D

00:33:11 iglite: Keen_man: pak jsem si všiml, že zmizely nějaké jejich povídky, no a pak i ty účty ... asi bych se mohl zeptat na podrobnosti (obou stran), ale neudělal jsem to - nechci se dostat do pozice "vysvětli něco té druhé straně"

00:33:05 Keen_man: iglite: a on to viděl vládce a bylo vymalováno jo?

00:32:48 Keen_man: :D

00:29:13 iglite: Keen_man: vím jak to začalo - saddam dal do diskuse vtípek typu "navrhuji změnu názvu na sexydeštníky" (nebo něco v tomhle stylu, už si to přesně nepamatuju) i s nějakým obrázkem ... když jsem to zahlédl, řekl jsem si, že mi nepřijde moc pravděpodobné, že by takový vtípek padl na úrodnou půdu ... no a zjevně nepadl

00:27:28 Keen_man: iglite: ahá. Nevíš o co šlo? Zhruba

00:22:11 iglite: Keen_man: neznám podrobnosti, saddam se nějak pohádal s místním "vládcem" a byla z toho aféra

00:21:07 Keen_man: iglite: a nevíš proč už nechodí? Respektive, proč i ten profil je smazaný?

00:20:40 Keen_man: iglite: zajímavé

00:18:36 iglite: Keen_man: jo, chodila ... ale občas to byl saddam, měli ve zvyku se střídat u počítače a nezměnit přihlášení

00:17:55 Keen_man: iglite: hele sem chodila Mrs.Bojek?

00:17:36 Keen_man: iglite: jasný :D

00:13:53 iglite: Keen_man: myslíš tu otázku vážně? ve smyslu, že očekáváš, že na ni dostaneš odpověď? tady? :)

00:12:23 Keen_man: iglite: co nového?

00:12:17 Keen_man: :)

00:11:47 iglite: Keen_man: správně :)

00:04:33 Keen_man: lek lek

00:04:25 Keen_man: iglite: ahoj

00:03:34 iglite: pozdě, ale přece :)

00:03:27 iglite: Bu bu bu bu bu :)