Fórum - Téma


Rozhovor


Fórum Vtipy Rozhovor


1  2

2008-08-20 18:35:33

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"

"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."

"A proč?"

"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka"

2008-08-22 21:11:56

Moc dobrý

2008-08-28 10:20:17

moc super vtípek

2008-12-11 11:09:30

1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci

2. Jedna spermie tedy 37,5 MB

3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii

4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu

5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu

6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o

objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete

7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu

__________________

2008-12-11 11:43:16

2008-12-11 13:29:29

Dobrej Joke Bendží :)

2008-12-11 20:46:17

Oba vtipy su vyborne...

2008-12-15 10:26:48

Žena cvičí doma nahá aerobic, a když dělá provaz, přisaje

se mušličkou na parkety...

Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.

Čeká na svého muže, aby jí pomohl.

Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí

pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil,

ten určitě něco vymyslí..."

Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:

"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme

dírku, jak podtlak povolí, sundáme jí to dolů..."

Manžel chvíli přemýšlí a pak říká:

"Hele, víš co?

Parkety byly drahý, stály dva litry za metr. Začneme ji každej

masírovat jednu bradavku až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně. Tam je

lino za dvě kila."

2008-12-15 13:29:38

tak to je super!

2008-12-15 17:29:05

Jo mannicu, je to sakra dobrej vtip :))))

2008-12-17 10:32:17

Manželé hrají golf.

Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.

Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli.

Volají, ale nikdo neodpovídá.Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže s turbanem na hlavě.

"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.

Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."

Manžel : "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".

"Zcela správně.Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."

Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!"

"Splněno! A druhé přání?"

Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"

"Zajisté No a teď moje přání...", na to duch.

"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu.Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"

Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona s duchem do ložnice.Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik let je manželovi a kolik je Tobě?"

"Mě 35 manželovi 37! Proč ?", ona na to.

"Že ještě věříte na duchy z láhve "

***********************************************

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Pvosim vás, máte maví kvávíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu. "Tak ty bys chtěla kvávíčka? A jakýho? Máme tu... mavího hnědýho, mavího chvupatýho šedivýho, voztomivího bíuího kvávíčka..." Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá: "To je jedno, myslim, že ta moje krajta na barvu celkem sere......"

************************************************

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí

si to 250 km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec. A za

pár vteřin PRÁSK - vrabec

narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář

zastaví, vezme ho do ruky a říká si: chudák vrabec, co teď s nim.

Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou,

kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec se asi po dvou hodinách

probere, rozhlíží se a ríká si:

Mříže ... voda .... chleba ..... doprdele, já ho zabil

*******************************************************

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna."

Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."

Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady Přímo umělecké dílo.

Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu.

Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."

Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle ...

pořád ještě nevybalený z bedny ..."

2008-12-17 18:41:30

Super moc se mě to líbilo .

2009-01-22 23:51:25

GENIÁLNÍ VTIP! :

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

2009-02-23 09:19:24

Jde paní na gynekologii, vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru. Od psacího stolu se ozve: "Vejš!"

Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve:

"Vejš!"

Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve:

"Vejš!"

Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí za stolem a říká:

"Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"

2009-02-23 22:24:40

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za dvě hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

2009-02-23 22:28:45

2009-03-19 09:12:36

On: slecno vy mate tak krasne kozy..

Ona: (pohorsene) chcete jednu do drzky?

On: ano, to bych si prosim moc pral a s tou druhou bych se mazlil...

2009-03-19 09:13:46

Co je to.....

meri to cca 16cm a zeny to velmi rady berou do rukou...

TISICOVKA...

2009-03-19 09:25:19

2010-05-07 19:34:16

Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš,

jestli se ti kluk líbí nebo že se ti líbí

moc? "Hodím si mincí, orel znamená,

že se mi líbí, a panna, že se mi líbí

moc. A ty to děláš jak?

"Hodím do vzduchu kalhotky.

Když spadnou, líbí se mi,

a když zůstanou přilepené

na stropě, tak se mi líbí moc!"


Odpovědět

1  2