Fórum - Téma


Vtipy a vtípky :)


Fórum Vtipy Vtipy a vtípky :)


1 ......... 10  11  12  13  14 ......... 20

Ny.Fe  
Jiří
2015-02-16 11:28:46

Uvažte každý podle svého úhlu pohledu.

2015-02-26 18:39:29

Nechtěná půjčka

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla

na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka,

má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!

Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro

piti, přišla za ním Dana s otázkou:

„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“

Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:

„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“

Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky

a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy

déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že

Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.

Asi v půl čtvrté Petr odešel.

Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu

se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“

Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“

„A dal ti tisíc korun?“

Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...

Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“

Manžel se spokojeně usmál:

„Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.

Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal

a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“

Dana omdlela.

2015-03-01 09:08:03

Super lacláče

 Dudusk76  
2015-03-03 20:22:16

Zajíček si koupil nové Porsche. Jede s ním po lese. A tu náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka. Vlk povídá: "Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě".

Zajíček uvěří, zapřáhne lano za auto, protůruje motor a vytáhne vlka ven z díry.

Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne "Pomóooc, pomóooc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc. Poklepe si na čelo a říká: "No dobře zajíci, včera jsi pomohl ty mně, dneska já tobě".

Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn. A to je konec bajky.

Ponaučení:

Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ Porsche

2015-03-03 21:18:42

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírámdveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...

Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.

Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?"

A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla 'Kurnik šopa!', znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem napodlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do p*dele a svalila se vedle mě na postel. Zakukala naposledy a začala chrápat."

2015-03-03 21:20:37

V noci zvoní zvonek v panelákovém bytě. Muž otevře dveře, tam stojí sousedka v podroušeném stavu a říká: "Čau sousede. Mně právě došel rum, tak jsem se chtěla zeptat, jestli je porucha v celým baráku..."

2015-03-03 21:20:59

Holka přijde večer z maturitního plesu namol opilá.

Holčina verze: "Přijdu domů z plesu, udělá se mi blbě, letím na záchod, rozsvítím, vyzvracím se, zhasnu a jdu spát."

Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pozvrací mě, rozsvítí a odejde."

2015-03-03 21:22:07

Opilá blondýna se nad ránem potácí z baru, šněruje si to od jednoho kraje chodníku ke druhému a ptá se kolemjdoucího: "Prosím... prosím vás... jak se dostanu na nád... na nádraží...?"

"Slečno, to musíte pořád rovně a pak..."

"Rovně?" přeruší ho blondýnka. "Tak to je v prčicích, to se tam dneska nedostanu..."

2015-03-03 21:23:22

Je statisticky dokázáno, že ženy, které mají nějaké to kilo navíc, se dožívají vyššího věku než jejich muži, kteří měli k tomu jakékoli komentáře.

2015-03-03 21:24:55

Rada pro muže: nepouštějte se se ženou do složitých hovorů.

Žena : Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?

Muž : Určitě ne!

Žena : Proč ne - nelíbí se ti manželství?

Muž : Samozřejmě líbí.

Žena : Tak proč by ses neoženil znova?

Muž : No tak jo oženil.

Žena : Opravdu? (Tváří se ublíženě).

Muž : (Slyšitelně vzdychne)

Žena : Spal bys s ní v naší posteli?

Muž : Kde jinde bychom spali?

Žena : Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?

Muž : Tak to by asi bylo správné.

Žena : A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?

Muž : Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.

Žena : ------------ ticho-----------

Muž : A do prdele.

2015-03-10 19:20:51

Ny.Fe  
Jiří
2015-03-10 21:59:14

magnas: Mi taky

2015-03-10 22:22:36

magnas: říká se, že ten kdo umí, zahraje i na zouvák.

2015-03-12 21:00:29

Jeden ze života.

Objednávám zboží v e-shopu.

V popisu zboží je věta:

" Velmi často využívaný zajišťovací prvek pro axiální zajištění součástí na hřídeli či čepu."

A já čtu :

" Velmi často využívaný prvek pro anální zaajištění na prdeli a čípku..... "

Samozřejmě brýle nejsou na nose ale na stole.

2015-03-12 22:22:24

sommers: Chyba není na Vašem přístroji

2015-03-12 22:35:31

to je známka asi přepracovanosti,nebo fetish deformace

2015-03-13 08:24:39

Něco ze psí duše.

2015-03-13 10:54:21

hafan:

2015-03-14 14:40:45

Sedlák jel do města na nákupy. V

železářství koupil kovadlinu a kbelík.

Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď

dostat všechno domů? Prodavač mu

poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a

neste ho v jedné ruce, do druhé ruky

husu a pod každou paží jedno kuře.”

Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho

zastavila slečna, že zabloudila a

potřebovala by poradit, jak se dostane

na určitou adresu.

„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte

a já vás doprovodím. Tudy přes park to

bude blíž.”

„A jak vám můžu věřit, že mě v parku

nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi

sukni, nestáhnete mi kalhotky a

neznásilníte mě?”

„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu,

husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle

mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho

se bojíte?”

„No, mohl byste dát husu na zem,

přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit

kovadlinou - a kuřata já vám klidně

podržím.”

2015-03-16 17:21:37

Moc se tím tady bavím, tak taky něčím přispěji


Odpovědět

1 ......... 10  11  12  13  14 ......... 20