Fórum - Téma


Vtipy a vtípky :)


Fórum Vtipy Vtipy a vtípky :)


1 ......... 13  14  15  16  17 ......... 20

2015-09-28 22:55:43

ny.fe:

2015-10-17 23:27:39

Nedorozumění

2015-10-18 18:11:18

Kohout na tržišti

Kohout se prochází po tržišti.

Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.

Nasraný popojde blíž a povídá:

\”No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na

dvoře není koho šukat!\”

2015-10-18 18:14:02

Nový Harley

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě,hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: no dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!

Zobrazit více vtipů z kategorie Sprosté

Anča

Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. \”Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu.\” vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.

Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.

Tatík na to: \”A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí.\”

Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.

\”Ale klidně,\” povídá tatík, \”naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc.\”

Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.

Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.

Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: \”Sakra tati, říká se trsat!\”

Zobrazit více vtipů z kategorie Sprosté

V bance

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:

\”Můžu si tady otevřít účet?\”

\”Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?\”, ptá se úřednice.

\”To je snad jedno, kurva!\”

\”Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!\”

\”Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.\”

\”Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!\”

\”Do prdele, jaký výrazy?!\”

Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost

a odejde pro manažera.

Manažer s ní přichází k zákazníkovi:

\”Nějaký problém, pane?\”

\”Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch

dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!\”

\”Aha,\” usměje se mile manažer \”a tahle stará píča vám kurví náladu, co?

Zobrazit více vtipů z kategorie Sprosté

V restauraci

Ptá se host v restauraci: \”Pane vrchní, vy jste na mě zapomněl!\” – \”Ne, já jsem se na vás vysral!\”

Zobrazit více vtipů z kategorie Sprosté

Na nádraží

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje…

Výpravčí na něj volá: \”Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo…\”

Zobrazit více vtipů z kategorie Sprosté

Na společenské akci

Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.

\”Tancuješ?\”

\”Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím.\”

\”Pleteš?\”

\”Pletu, vyšívám,háčkuji,batikuji.\”

\”A do prdele!\”

\”Do prdele,do úst, do vagíny rukou.\”

Zobrazit více vtipů z kategorie Sprosté

Uhlí

Paní Novákové přivezli uhlí.

Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.

\”Dvanáct stovek, paničko.\”

Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se:

\”A nějaká sleva by bejt nemohla?\”

\”Kdepak paní, to nejde.\”

Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá:

\”No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně.\”

\”Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry.\”

Zobrazit více vtipů z kategorie Sprosté

Dvojčata

\”To jsou krásné děti, to jsou dvojčata?\”

\”Vypadají snad kurva stejně, ty zasrenej debile, do piče zasrané, kurva?\”

\”Vůbec ne, madam, ale jak se tak na vás dívám, nechce se mi věřit, že měl někdo odvahu vás ošukat dvakrát…\”

Zobrazit více vtipů z kategorie Sprosté

Nutela

Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.

\”Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila.\”

\”Ty vole, jak si to udělal?\”

\”No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš…!\”

Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..

\”Tak co, koupil sis nutelu?\” ptá se ten první.

\”Jo, koupil.\”

\”A namazal sis ji na péro?\”

\”Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily…\”

2015-10-18 18:15:13

3000 na kafe

Zastaví mladík postaršího elegantně oblečeného pána a říká: \”Promiňte, nepůjčil byste mi tři tisíce na kafe?\” \”Tři tisíce? Vy jste se zbláznil,\” rozčiluje se elegán. \”Vždyť šálek kávy stojí maximálně dvacetikorunu!\” \”To je fakt,\” odpoví mládenec, \”jenže já po kafi dostanu vždycky hroznou chuť si zašoustat…\”

Zobrazit více vtipů z kategorie Sprosté

Máňa

\”Máňo, dej mi pusu!\”

\”Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit…\”

Zobrazit více vtipů z kategorie Sprosté

Inspekce

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. \’No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. \’Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?\’ Pepa se postaví a řika: \’Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: \’Cože? Jak se opovazuješ …??????? Píšu ti pětku!\’ Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: \’Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!\’

Zobrazit více vtipů z kategorie Pepíčci Sprosté Škola

Elektrická dojička

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,

rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu. „Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.

Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“. „S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

Zobrazit více vtipů z kategorie Sprosté

Pankáč a podnikatel v tramvaji

Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl:

\”Jízdenku bych prosil, pane\”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl:

\”Di do hajzlu ty pičo!\”. Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:

\”Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?\”.

Zobrazit více vtipů z kategorie Sprosté

Dívka ve zverimexu

Dívka ve Zverimexu se ptá:

Máte nějakého barevného ptáka?

Byl by.

A stál by?

Stál by.

Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím, jako kolik?

Ano, jako kolík, milá slečno.

Zobrazit více vtipů z kategorie Sprosté

V blázinci

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá že volantuje, doktor se ho zeptá: co děláte? On řekne jedu do Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho zeptá co děláte? On odpoví: vždycky když Venca jede do Španělska tak mu šukám starou…

Zobrazit více vtipů z kategorie Doktoři Sprosté

Pepíček a křeček

Pepíček omotává křečka izolepou…

Maminka:\”Pepíčku, proč omotáváš toho křečíka izolepou?\”

Pepíček:\”Aby mi nepraskl, až ho budu MRDAT\”

Zobrazit více vtipů z kategorie Pepíčci Sprosté Zvířata

V autobuse

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká:„Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval… \”Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe! …

Zobrazit více vtipů z kategorie Sprosté

Nový ředitel v kanceláři

Přijde nový ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku \”PUK!\”

Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.

Ředitel odpoví: \”Pičo, Uvař Kafe.\”

Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: \”KSČ\”?

Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:

\”Kolik Sladíš Čuráku?\”

Zobrazit více vtipů z kategorie Sprosté

Pan Jebal na dovolené

Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou,Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí:\”Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou,a tady syn,taky Jebal,se svou manželkou,se svou dcerou a synem,\” Recepční na něho divně pohlédne a řekne:\”Mně je jedno kdo koho jebal,zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu.\”

2015-10-19 14:41:42

Anett:

Ny.Fe  
Jiří
2015-10-20 02:46:31

Když někdo rád drsný sex, může to dopadnout i takhle!

2015-10-27 16:57:40

Sub: To bylo nádherné. Děkuji.

Dom: Co bych ti měla říct, aby jsi teď udělal?

Sub: Co mám dělat se svým životem.

2015-10-27 18:05:53

Moje pokusné veselé králíky nezajímá termín "množství větší než malé"

2015-10-27 18:25:42

peryn:

Krásný kválící

Ny.Fe  
Jiří
2015-10-28 01:54:44

Jeden, který jsem dostal na elektronickou poštu:

2015-10-28 17:13:37

Něco pro velkopěstitele trávy : Nový "ochranný" pracovní úbor

2015-11-02 18:58:27

I posezení na... může býti pestřejší

2015-11-14 19:53:10

Nějak mě zabolelo .... u srdce.

2015-11-14 22:31:33

2015-11-14 22:44:18

magnas: hádej, co gůgl ukáže, když do něj napíšeš "žena přinese domů kocoura" ... je opravdu nutné to sem kopírovat jako obrázek, v tomto případě ještě navíc jako extrémně hnusný obrázek? což tak to příště zkusit najít černé na tmavošedé?

2015-11-15 11:13:15

2015-11-20 17:03:58

Není to fetiš, ale je tady dost koček.

2015-11-20 20:29:26

hafan: tady jsou jen dvě

2015-11-20 20:32:55

nbqde: a tady už není žádná


Odpovědět

1 ......... 13  14  15  16  17 ......... 20