Fórum - Téma


Vtipy a vtípky :)


Fórum Vtipy Vtipy a vtípky :)


1 ......... 2  3  4  5  6 ......... 20

2012-10-06 23:07:23

jak asi prejmenujou ciganskou omacku?gejzuv ukradenej kecup?

2012-10-07 15:24:28

rozkývat se někdo takhle tady, tak má volby v kapse...

igelit  
Roman Tyčka
2012-10-07 16:56:45

Tak tu máš taky jednu stranu, která to má tak trochu ve svém programu

2012-10-07 17:54:09

Fotečka

2012-10-07 22:52:01

2012-10-07 22:58:42

toaleťák pro otrlé

B.B
2012-10-08 00:43:43

jo kamaríde ani to néni některým jedincům dost fajne

igelit  
Roman Tyčka
2012-12-13 09:44:24

Pohodlné křeslo

igelit  
Roman Tyčka
2012-12-31 18:19:04

Thanks, Smokey!

Finally, a comedy for animal lovers.

A Zoochosis Production

Written, Directed and Edited by Patrick Scott

Produced by Kevin Lee

Cinematography by Diego Diaz

Starring:

Eric Hickey

Alanna Swovelin

Holly Fletcher

Diane Le

Kellie Cockrell

Michelle Barkowski

David Tran

Sara Lydic

Cast/Crew Information:

Visit iTunes for the original soundtrack by Stefan Nordin:

2012-12-31 19:22:11

igelit  
Roman Tyčka
2013-01-14 12:27:04

Feminor - moderní řešení, vyzkoušejte i Vy

ps. řetěz není součástí balení

2013-01-14 16:02:29

2013-01-14 18:04:50

TO jo

2013-02-26 17:05:11

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jakdopadli u zkoušek.

"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět." Říká první. "Dali mi vyskloňovat slovo Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého.

"Taky špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "Ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."

Třetí policajt se jen usmívá: Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já skloňoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětset.......!!

2013-03-19 22:01:37

Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :

"Tak si volové představte, dnes ráno jsem měl orální sex ! "

Kolegové na to uznale:"No ty vole, to je paráda, bomba... super !"

A on:"No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co vím je, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…

2013-03-19 22:03:59

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany.

Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."

Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.

Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.

"No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.

Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš....."

"TAK CHLAPI, JSEM TADY......"

2013-03-19 22:11:23

Přijde vojin za kapitánem a říká: - Přišla za tebou tvoje žena.

  • Jaký "za tebou"?? Snad za Vámi, ne!?
  • Ne, za námi uz byla včera.

2013-03-27 11:11:42

Na pánské toaletě Na Spilce stojí tři muži u pisoáru.. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce.

Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset dokud

z rukou neutře poslední kapičku vody.

Otočí se k ostatním a říká:

"My, co pracujeme u Panasonicu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali

extrémně dokonale."

Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné

papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočíse

povídá:

"My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně

dokonale, ale i extrémně efektivně."

Třetí skončí svou práci a odchází... Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:

"Nás ve Škodovce naučili nepochcat si ruce."

2013-03-30 15:54:07

nekoupili by jste to ?? jen jestli se to na tom sluníčku nezkazí :-D

2013-04-06 17:19:18

Sice delší, ale hezký:

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.

Pán se nahlas podiví:

"Co se stalo tomu papouškovi?"

Papoušek:

"Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."

Pán:

"Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky ?"

Papoušek:

"Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."

Pán:

"Aha.

Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě udržíš na bidýlku,když nemáš nohy?"

Papoušek:

"Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět:

obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím.

Naštěstí to díky peří není vidět."

Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.

Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka.

Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše:

"Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu.

Když se tak stane, papoušek spustí:

"Nevím, jak bych to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."

Pán:

"Co to neslyším?"

Papoušek:

"Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě políbila.

Pán:

"COŽE? A co bylo dál?"

Papoušek:

"Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle."

Pán:

"Bože! Co bylo dál?

Papoušek:

"Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.

Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů...

Pán:

"Dál! Co bylo dál"?

Papoušek:

"Dál, dál... to kdybych věděl.

Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku!..."


Odpovědět

1 ......... 2  3  4  5  6 ......... 20