Fórum - Téma


Vtipy a vtípky :)


Fórum Vtipy Vtipy a vtípky :)


1 ......... 3  4  5  6  7 ......... 20

2013-04-06 18:25:46

SEXUÁLNÍ DORT

SUROVINY: dvě rozesmáté oči, dvě dobře formované nohy, dvě plné nádoby mléka, jeden pekáč, dvě vejce, jeden banán.

POSTUP: hluboko se podíváme do rozesmátých očí, rozevřeme dvě dobře formované nohy a masírujeme nádoby s mlékem, pokud se pekáč dobře nepromazává. Ztrhat z banánu slupku, vložíme ho do pekáče a přikryjeme vejci. Občas zkoušíme prstem, zda je pekáč dobře promaštěný. Dort je hotový, až banán změkne a pustí šťávu.

POZOR, aby dort nenakynul...

2013-04-07 10:22:06

2013-04-07 12:07:22

magnas: tak todle je dacia logan ale na určitých trhach se prodava jako renault , jak udelas z dacie renaulta?

vymenis jen slepici (logo )

2013-04-07 18:40:47

stenlifet: jj ... se mi zdá že to je z ruska...tam se prodávají jako renaultky

2013-04-07 21:53:05

2013-04-09 00:29:36

Tohle jsem objevil na netu :

Ti chlapi

Přeji krásné, usměvavé ráno. Když jsem tohle četla, smála jsem se nahlas, až mi tekly slzy a kolegové se na mne dívali, jestli mi náhodou nepřeskočilo)), J.

... tohle prostě nemůžu neposlat dál ..... )))) Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte,respektive čtěte.

Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu.

Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto uvedu pár příkladů....

Šampon na vlasy- proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou být dva a vůbec mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem proti lupům...

mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným žaluzie, jiným okna sleněná (babičce).

Nač mít tři přípravky, když mohu mít jeden, že?

A jakmile to oběm přípravků dovolí, šup- už mám 3 v 1, neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy, # # ale sere mě, že se nehodí použít ani na okna skleněná,ani na okna plastová, ani na žaluzie...

Ale miláček to vždy stopí do garáže a prý tím jdou svěle mýt disky na autě.

Jakmile mám rozdělaných více čajů a čajová to já sem, ihned mi je dá všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí.

Na otázku jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s opovržením odpoví "čichneš nééé"...

nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo mu to úplně jiné dutiny, než měl v plánu!

Proseděl na wc skoro celou noc, když ráno zíval u stolu musela jsem mu to vrátit slovy "copak Peťulko nečichl sis k tomu co zalíváš?

Ten pohled bych vám nepřála vidět Je to tři dny zpět co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu, já jsem na zuby dost pečlivá, ...mělo mě to ale hned napadnout, když sem tam měla dvě rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat, bohužel...

Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší....

Lidi v noci sem se vzbudila, šla se napít a měla jsem takový divný pocit v ústech, říkám vypláchnu si...

dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos****

Tak rychle vzbuzená sem snad nikdy nebyla...hubu jak v ohni....

Honem sem se napila studené vody.....nepomohlo........ty debile...nadávala jsem v duchua to jen s ohledem na děti..

letěla jsem do mražáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla na vaně a pokoušela se přežít...

věřte-nevěřte byla to bolest šílená!

Když to mírně polevilo a já jsem se ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny, šla jsem si lehnout.

Květuško co jsi dělala v tý kuchyni,je ti něco?

A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta....nemůžu nějak spát lásenko moje a něžně se zatnutýma zubama jsem ho pohladila po tváři...po krčku...po bříšku...ano šla jsem až TAM...

Květuš.. téééď...to nééé..ale když viděl, že hlavou následuji ruku už vykasával pyžamo...jéé jééé ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU Mohu vás ujistit, že orgasmus to nebyl.... do prd******cos jedla?

Umála jsem se na něj...nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout pusu víš a nějakýdebil slil dvě ústní vody dohromady a ta jedna voda je téměř 80procentní, nekloktá se, ale po kapkách se přidává do vody a tou se pak kloktá, takže mám spálenou celou hubu víš zlato!

Tak jsem chtěla ať z toho taky něco máš.....

Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou už nepromluvil....

Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám úplně sloupla kůže....

Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila, dnes jsem byla na dietě a na vlažných čajích!

Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z toalety, požádal mě o heřmánkový odvar, prý má k vůli mým přihlouplým vtipům nějaký problém....jestli se mu sloupl žalud to nevím, ale ten čaj si musel vyčichat sám za to večer...u pračky mě stály dvě aviváže, poloprázdné a neslité v jednu.

ono to třeba k něčemu bylo dobré.....

2013-04-09 14:44:24

http://www.youtube.com/watch?v=LdRzqnYJEEM

pěkně udělané ...jen nevim, jestli stopětka, nebo stodvacítka

Jak startuje škodovka v zimě

2013-04-09 17:19:24

Tak to je mazec

2013-04-09 18:32:11

márty66:

a dokonce to funguje ...

tohle jsem udělal před chvílí

http://www.youtube.com/watch?v=b0ldIc3pZIE

Jak startuje jednoválec stabilák

2013-04-09 18:54:14

Já to zkoušel taky.Ale mám tam mužský hlas.To není ono.Ale,,,

Vybytá baterka?mmmmmmm.mmmmmmmm

Daj se dělat kouzla

Aspoň něco mně pobavilo v depresi

2013-04-09 19:39:09

márty66: baba je nalevo (česky) a chlap napravo (eng)

2013-04-09 19:58:20

UPS

2013-04-10 22:23:32

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína.

Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal."

Pilot lehce znervózněl a podletěl nízký most.

Policajt zase: "To jsem čekal!"

To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.

Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"

Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosím vás, vy už jste lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"

"To né, ale jak jste letěl kolem toho komína, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíte pod mostem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

2013-04-10 23:08:57

výukový plakátek

2013-04-14 22:31:31

neco pro pobaveni a dumani

Azulejos

2013-04-14 23:21:06

latexikdav: super finta jak okrádat lidi asi to znají banky už pěkně dlouho a my ne

2013-04-26 07:17:01

408. Mladý pár letí letadlem. Je noc. Dívka navrhuje: "Miláčku, pomilujeme se..."

On: "Šílíš?! Vždyť by nás vidělo celé letadlo!"

Ona: "Tak víš co? Poprosím teď nahlas, jestli by mi někdo nepřinesl vodu, a pokud nikdo neodpoví, tak všichni spí."

A tak se i stane. Nikdo neodpovídá, a tak si mladý pár začne užívat. Když letadlo přistane, musejí z něho vynést stařečka s těžkým infarktem. Lékař se ho ptá:

"Musel jste přece cítit, že vás bolí na srdci a měl jste u sebe léky. Proč jste si je nevzal?"

"Nebylo je čím zapít," odpoví stařík.

"A proč jste někoho nepožádal o vodu?"

"O vodu?! Jedna chudinka tam v noci požádala o vodu a potom ji do rána jebali!"

2013-04-27 12:33:24

2013-04-28 06:47:46

Do pokoje za synem přijde otec s laptopem v ruce.

  • Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.
  • A co přesně myslíš tati ?
  • Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?

2013-05-06 20:52:04

Gumová kačicka

http://www.doba.sk/2013/0...-gumena-kacicka-na-svete/


Odpovědět

1 ......... 3  4  5  6  7 ......... 20