Fórum - Téma


Vtipy a vtípky :)


Fórum Vtipy Vtipy a vtípky :)


1 ......... 6  7  8  9  10 ......... 20

igelit, 2011-01-08 02:29:07 napsal:

Ptá se překvapený muž své ženy: "Čím jsi zabila tu slepici?”

"Tím bumerangem, co visel na šňůře.”

Chlapík se rozčílí: "Ještě jednou mi šáhneš na ponožky a zlomím ti podprsenku!”

2014-05-29 23:04:23

Vtipy :

Slepý myje struhadlo a říká: CHA CHA CHA,takovou blbost jsem ještě nečetl.

*Co je maximální osamělost?Veš na holé hlavě.Ajak se tam udrží?Vší silou.

*Jak se rozmnožují ježci?Opatrně

*Černá,bílá,černá,bílá,černá,bílá...Co je to?Tučňák válí sudy.

*Co je to:Nejí to,nepije to a přece to roste?Ceny

*Američan kupuje od lorda starý dům:No dům je to hezký,hezký,ale slyšel jsem že tady prý straší!?!?To je vyloučeno.!říka lord: Žiji tady už celých 300 let a nikoho jsem tady strašit neviděl.

*Povídají si tři maminky jak mluví jejich děti sprostě:

1. "mému dítěti je 5 a už říká kurva"

2. "to nic není to mímu sou 3 a už říká píča"

3. "to už vůbec nic není to moje dítě se ještě ani nenarodilo a už říká: Kurva mámo zavři tu píču, táhne na mě"

*Mamí, mám nateklý prst!"

"A jak jsi na to přišel Emánku?"

"On už se mi nevejde do nosu."

*"To tě ve škole neučili pozdravit "Dobrý večer"?" - "Ne paní. My chodíme do školy ráno!"

*Mami, děti se mi smějou, že mám velké nohy!" - "Ale nemáš, dej si boty do garáže a pojď obědvat.

*Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:

Vystrašíme je?

Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí:

Ahoj tati.....

*Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor sa ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?" A cikán: "Hliníková, vrátime se?"

*Je hovno a pytel ve sklepě a hovno říká-tady je tma jak v pytli!,a pytel na to-jo taky hovno vidim!

*Může jít penis na brigádu ?

Ne! Má totiž tvrdou hlavu, vstává si kdy chce, do práce se musí strkat

a plive po zaměstnavateli.

*Přijde chlap k psychiatrovi a povídá:

"Pane doktore,mám problém.Každý mě ignoruje."

"Další,prosím!"

OTÁZKA:Proč nemůže mít dort děti?

ODPOVEĎ:Protože má rozmixovaný vejce.

* Za devatero horami, devatero lesy, devatero moři, devatero poli, devatero městy a devatero řekami je malá chaloupka, chaloupka, ve které sedí stará babka s obličejem v dlaních a naříká: "Kurva, proč zrovna já bydlím tak daleko."

Přijde paní k psychiatrovi a povídá:"Představte si, pane doktore, že když před někým řeknu ABRAKADABRA, tak zmizí... Sakra, doktore, kde jste?"

* Jde sřítek do španělska a řiká:Já jsem sřítek mám svůj kyblíček a jdu kvám

krást.Španěl mu řek:Tady nic neukradneš jdi do Polska.Jde do Polska a řiká:Já jsem sřítek mám svůj kyblíček a jdu kvám krást.A Polák na něj:Tady nic neukradneš jdi do Česka .Jde do Čech a řiká:Já jsem sřítek doprdele kde mám kyblíček.

*Baví sa čínský prezident a ministr obrany:

M: jakési Česko nám vyhlásilo válku.

P: kolik jich je?

M: asi 10 milionů.

P: A v kterém hotelu bydlí?!?

*Jde bezdomovec po ulici a zpívá si: Kde domoc můj,kde domov můj.

Najednou se zastaví a radostně zazpívá: Na ulici v popelnici

*Zloděj se v noci vloupe do bytu a uslyší papouška,jak mu říká: ,,Ferry tě vidí,Ferry tě vidí!`` Zloděj popadne deku a zakryje klec,když v tom se papoušek ozve znovu: ,,Ferry není papoušek,Ferry je pitbul!``

*Přijde Pepíček ze školy a dědeček se ptá: "Co jste se učili?" "Dneska u nás byli hasiči a říkali,že když uvidíme požár,máme volat 150" "To jsou věci.Když jsme my viděli požár,volali jsme hoří,a vy voláte 150?!"

* Jde paní po ulici a potká slečnu s pejskem.Paní se slečni zaptá: "Co ten pejsek stojí?" Slečna odpoví: "No,já nevím,proč si nesedne."

* Pan Brown bydlí v New Yorku v 73. poschodí(patře).Nedávno potkal kamaráda a postěžoval si: "Manželka nebyla už tři dny doma." "Utekla?!" "Ne,šla umývat schody."

*Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána.Pepíček ho vzorně pozdraví,pán odpoví a když zajde,tak se tatínek zvědavě ptá: "Ty toho pána znáš?" "Ano,to je pán z ochrany ovzduší." "A jak to víš?" "No,on k nám chodí vždycky,když nejsi doma,a ptá se maminky jestli je čistý vzduch."

* Dívá se Američan na žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se jej, co dělá. Ten mu vysvětluje, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc. "A jak dlouho už takhle prosíte Boha?" - "Asi třicet let." - "A nějaký úspěch?" - "Žádný, jako bych mluvil do zdi!"

*Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... Ten hajzl

*Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..." Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem: Dnes s vámi vyj.bala sestra Marie

*Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. "Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve." "Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..." Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež. Ale Bůh taky nic neví... "Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu." Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: " Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje..."

*Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena máchá prádlo ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena myje nádobí. Překvapený se jí ptá : "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká : "Cože, je tu Tvoje máma?" Žena mu na to : "Ale ne, Tvoje!"

*"Prý si povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem přece žádné neměla!" - "No jo, ale co jsem měl teda říct?"

* Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží. Dívka po chvíli mlčení znervózní: "To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?" "Ale jistě, jen tak přemýšlím odkud vytáhnete peníze na zaplacení."

*František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a svěřuje se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal," smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mě z práce" "Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek...? Ne. Ta dostala taky padáka.....

* Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let prebíhá nad Atlantickým oceanem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarja! " Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jou bledí, panika, křik..... Po delší chvíli sa kapitán ohlásí: "Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...." Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kbybys viděl moje kalhoty zezadu"

* Princ ke králi Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy. Děkuji princi,i já své slovo splním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny.

*Jde jeden chlap v Supermarketu na záchod. Vedle něho se najdenou ozve "Tak co, jak žiješ?" Chlap se zamračí a řekne "No,dobře ... no ... děkuji" "A co manželka?" ozve se zase., "No, hezká ... hodná ... no" odpoví překvapeně. "Tak se sejdem jo?" se zase ozve. "No, dobře ... tak potom u umyvadel ..." zakřičí chlap. A odvedle se ozve "Hele, já ti zavolám za chvíli ..... Tady vedle do toho někdo furt kecá!"

*Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

* Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... "OKNO!"

* Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Prezervativy máte?" "Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti. A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti." Pepíček: "Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká velikost bude."

*Příjde Honzík domů ze školy a ptá se tatínka: "Tati, dnes jsme se učili o prezidentovi, vládě, policii a lidu. Můžeš mi to lépe vysvětlit?" "Víš, Honzo, to je jako v rodině. V naší rodině jsem já prezidentem, máma je vláda, babička policie a lid jysi ty." Za týden Honzík doběhne do hospody za tatínkem a křičí: "Tati, tati, pojď rychle domů! Je tam nový prezident, šoustá vládu, policie spí a lid neví, co má dělat!"

* Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?" "Jasně, kámo." "Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!" "Nemám, pane majore!"

*V hotelu na recepci : Host : "Poslal jsem vam postel." Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme." Host : "Plosím, ládo se stalo."

* Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: - "Spolehnete se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: - Vy byste potřeboval co?" A borec v klidu: - "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

*Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: "Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty." Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: "Příšerné, přišili mi na tělo oblek." Cukrář povídá: "Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář." Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: "Ani se neptejte. Šlehali mi vejce...!"

*Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: „Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“ Z první řady se ozve studentka: „Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“ Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: „Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“ V poslední řadě se zvedne student: „Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?“ „Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor. „A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?“

*Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje: "Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeci. Splní jakékoli přání, které vyslovíte." "Smím to vyzkoušet?" ptá se Pepa. "Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte." "Formát cé, dvojtečka, enter.

*Sedí na vlakovém nádraží farář s jeptiškou, která má ruku v sádře. Farář se jí ptá: "Co se vám stalo, sestro?" "Ale, uklouzla jsem ve vaně." Opodál sedící bezdomovec se ptá svého souseda: "Ty vole, co je to ta vana?" "Vim já? Copak jsem katolík?"

* Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!"

*Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena !" "A jak to vlastně bylo ?" "Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab !"

*Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povída ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po třetí si vyndá pt.ka z pusy a vykřikne: "Sakra tak zhasni, děti se dívaj!

* Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

*V kanceláři povídá paní Květa své nové kolegyni - pamatuješ jak jsem ti minulí týden říkala že tady všichni milujeme našeho šéfa? No jasně pamatuju. No tak dneska jseš na řadě ty.

*Snoubenec otci přítelkyně:

"Žádám Vás o pochvu Vaší dcery."

"Snad o ruku ne?"

"No to ne - rukou si to můžu dělat dál sám....."

*Panu Novakovi se narodi dite, tak jde do porodnice a tam mu sestricka rika: "Gratuluji, mate trojcata." Pan Novak cely nadseny s hrdosti sestricce rika: "To mam ale rouru, co?" "No to mate, ale mel byste si ji nechat vymest, vsecky jsou totiz cerny."

*Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

  • ---------------------------------------------------

Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: "Vy jste náš nový Babysitter?". On se zarazí a odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker".

  • ---------------------------------------------------

Manželský pár je bez peněz a tak jde manželka vydělávat do uličky lásky.

2014-06-03 18:36:25

Potkají se dva bezdomovci a jeden povídá druhému - co budeš dnes dělat .

On odpoví - nic

ten první - ale to jsi dělal včera

ten druhý - no právě , ještě to nemám hotový .

2014-06-03 18:39:45

anett:

Perfektní vtípky .

2014-06-03 22:07:18

Díky.

2014-06-03 23:05:21

Syn príde domov a v uchu má náušnicu. Otec na neho pozerá a hovorí: Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice v ušiach buď piráti alebo buzeranti. Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň, ak tam neuvidím tvoju loď

Ny.Fe  
Jiří
2014-06-04 11:49:33

wortex: Musím přiznat, že už jsem se dlouho tak dobře nezasmál.

2014-06-04 22:27:14

Nejsmutnější den mého života byl ten, když jsem zjistil, že císařský řez není dortík.

2014-06-21 22:37:37

Jede fekální auto, tedy hovnocuc, které řídí starý zkušený hovnocucař.

S ním jede mladý učeň. Dojedou někam k žumpě, hodí do ni hadici, zapnou sání a odčerpávají.

Najednou se něco zasekne a hovnocuc přestane sát.

Starý zkušený hovnocucař neváhá, vyleze nahoru na auto, otevře poklop od nádrže, a ponoří se mezi ta hovna a humus.

Za chvíli se vynoří a křikne na učně: "Kladivo!"

Učeň podá kladivo, mistr se nadechne a znovu se ponoří.

Zevnitř se ozývají rány, za chvíli se mistr zase vynoří.

"Klíč sedmnáctku!"

Učeň podá klíč číslo 17, mistr se znovu potopí, zevnitř nějaké zvuky, za chvíli se opět vynoří a křikne:

"Kombinačky!"

Učeň podá kombinačky, mistr se ponoří, za chvíli vyleze, něco zapne a sání opět funguje.

I otře si zkušený hovnocucař špínu z tváře, podívá se na mladíka a říká:

"Vidíš mladej, koukej se učit, nebo budeš celej život jen podávat nářadí!"

2014-06-22 22:35:38

2014-07-07 19:49:05

levné slámové víno

2014-07-07 20:04:02

glovers: Otázka pro znalce - vyrábí se ještě čůčo (Šumavské bylinné)?

http://www.ovine.cz/web/d...cechokolo_img/30-2398.JPG

(je mi jasné že MC 13 Kčs je už jen pohádkový sen).

2014-07-07 20:35:35

hafan: tak šumavské už asi ne,ale máme tady zde modernější šmakulády typu petvína z jablek,třešni,višní a rybízu.vše se sleje do jednoho patoku a putuje to do petek.zejtra jdu za znanou ktera dela ve vinotece,taxe optam ale cena 13 kčs uz je davno pase

2014-07-07 20:39:29

glovers: To je mi jasné. Možná někde vyhrabu socialistickou pětikorunu. Víc doopravdy opravdu nedám. Pak už mám jen ty současné peníze, kryté prací českého lidu, čili devalvovanou měnu.

2014-07-07 20:47:26

hafan: njn takova je uz doba

ps?je taky dobry se kouknout na stream na vanka,je to masox co vse zereme

2014-07-07 21:54:34

glovers: Já to čůčo nechci jíst. Chci jen zavzpomínat na mladá léta - čůčo, pár kapek citronu, kostka ledu.

2014-07-16 21:31:59

Radujme se z dnešní doby, že si můžeme všichni dle libosti a chuti užívat všeho, co se nám líbí a co máme rádi .

Zajímalo by mne, co by na tyto stránky řekl autor, který v r. 1894 napsal tento text:

2014-07-19 07:23:12

peryn:

Historicky vzato byl toto po dlouhá léta vlastně jediný efektivní způsob, jak v dobách, kdy hladomor byla naprosto běžná záležitost (a uvědomme si, že fakticky vzato ta doba i v Evropě skončila relativně nedávno, ve 20. století), zabránit růstu populace, kterou by zemědělství a výroba potravin obecně na tehdejší úrovni už nebyla schopna uživit.

V řadě případů "počestných" pak jen pragmatickým rozpojením této smysluplné vazby vznikla podobná dílka a hnutí, u některých se zřetelným a méně "počestným" cílem ovládat/podřídit si druhé. Dnes si lze přečíst podobně rasantní názory v jiných oborech, postoj přestál časy, doby i mravy.

2014-07-20 17:57:54

jfrubber: Máš asi pravdu. Já osobně to považuji za extrém i na tehdejší dobu. Kdyby se tímto textem tehdy ženy naprosto slepě řídily, možná bych zde nyní ani nebyl. Moje babička (1909) měla mého tátu v 17 letech a narodil se 2 měsíce po svatbě . S tím růstem populace bych to tak žhavě neviděl, dětí se tehdy rodilo o dost více a také úmrtnost byla daleko vyšší.

2014-07-20 22:34:10

Mně ten text nepřijde být autentický. Ale i kdyby byl - nemyslím, že by podobný text jakkoliv ovlivnil oblast chování, které je řízeno nejsilnějším pudem. Podobně, jako dnes nefunguje "nekuřte" ... a to je navíc pravda.

2014-07-21 11:15:16

gumik.d: kdyby se potopil do hovnocucu neboo do jakékoliv jiné jímky, má takovou otravu organismu, že nedožije konce týdne, ale jinak jako vtípek dobrý


Odpovědět

1 ......... 6  7  8  9  10 ......... 20