Prosím poraďte mi ...

4 měsíců, 17 dnů

Dobrý den,žiji 10 let s mužem se silnou zálibou v dešti, pláštěnkách, bundách, latexu ... Půl roku jsme manželé, je nám 36 a 37, máme spolu 4 děti. O jeho "úchylce" vím od počátku našeho vztahu. Zpočátku mi nevadilo toto zpestření našeho sex. života.

V posledních letech mám ale problémy tyto jeho potřeby ustát. Přispěla k tomu i má osmiletá mateřská dovolená a odstěhování se z Prahy na venkov. Chtěl velkou, soukromou zahradu, což jsme v Praze neměli. Jenomže tady jsem téměř denně svědkem jeho sebeukájení (buď v dešti, nebo pod zahradní hadicí, když nejsou deštivé dny - často ráno vstane dřív a spojí tento svůj ranní rituál s venčením našeho psa). Několikrát za týden vypije večer láhev vína a pokud by mohl, seděl mi pod hadicí celý večer.

Střídají se hezké dny, kdy se i denně milujeme (on je ale pokaždé v bundě nebo pláštěnce, mě též obléká), s dny smutnými, kdy spolu nemluvíme - te´d naposledy: leželi jsme o Vánocích u filmu, já byla oblečená v bundě a šusťákových kalhotách (na jeho přání, chtěla jsem mu udělat radost) a on mi pořád hladil a říkal, jak moc mi to sluší. Najednou jsem mu řekla, že kdybych měla na sobě něco jiného, nebyl by takhle mazlivý. Urazil se..., a už spolu dva dny nemluvíme.

Včera ráno jsem mu vypla centrální kohout, zrovna když se ukájel na zahradě pod hadicí. Když přišel a ptal se, co to má znamenat, odpověděla jsem mu, že mi je smutno a že si připadám nepřitažlivá a opuštěná. Urazil se, celý den byl vzteklý, hrubý a večer opět šel pod hadici s lahví vína. Čím dál hůř to snáším a čím dál víc si připadám nemilovaná.

Když jsem se na jaře fyzicky i psychicky zhroutila a 6 týdnů strávila na psychoterapii (bez léků, jen jsem si potřebovala "nabít baterky", byla jsem na dně . čtyři děti, starý dům, který opravujeme, sociální izolace), zažívala jsem znovuzrození našeho vztahu - zkusil si být sám s dětmi, nemohl denně pít, hodně o sobě přemýšlel, jezdil za mnou, povídali si, chtěl, abychom na vztahu pracovali, moc se obviňoval (ano, důvodem mého zrhoucení byla právě jeho pracovní vytíženost, naše špatná komunikace díky jeho sebestřednosti a jeho "rituály", na které mě nepotřebuje). Chvíli se snažil. Teď se ale obávám je situace stejná a já se bojím, že se jednoho dne opět sesypu...

Mám vyzkoušeno, že když mlčím a dělám, co chce, je to hezké. ale jakmile narazím na pláštěnky a bundy, řekne: "Už je to tady zase, chvíli nahoře, chvíli dole, já už na to nemám." Budu Vám vděčná za pomoc, opravdu už si nevím rady - je to normální a já mám být tolerantní ?

Děkuji, Dana

Odpověď +2 ( 2 | 0 )

4 měsíců, 14 dnů
DanPencroft

Hezký večer Dano, děkujeme Vám za důvěru, s kterou se obracíte na naši poradnu a pokusím se Vám odpovědět tak, aby jste si z odpovědi mohla vzít když ne ucelenou a konkrétní radu, tak alespoň směr, kterým byste se měla ubírat.

Váš dotaz je možné rozčlenit do několik okruhů, z kterých ale po opětovném složení vznikne opět jednoduchý dotaz : "Co mám dělat"?

Dovolím si Vám položit návrh - dám Vám několik doplňujících otázek, pokud bude chtít, zde na Poradně na ně odpovíte a já Vám opět odpovím.

1. Tak především -pokud Vašemu dotazu dobře rozumím, Vám nevadí to, že Váš partner potřebuje pro své sexuální vzrušení a uspokojení jisté specifické prostředí a pomůcky ?

2. Vadí Vám asi to, že jeho fixace na tyto specifičnosti narušuje Váš intimní i běžný partnerský život, neboť přesahuje svou četností obvyklou, tolerovatelnou a sdílení možnou míru ?

3. Jeho konzumaci alkoholu považujete za součást jeho pravidelných rituálů, nebo by pil i za jiných okolností, jen kvůli pití alkoholu ?

4. Vy sama máte představu o tom co by se mělo stát, jak by se měl chovat, jak by měl své chování upravit, abyste byla opět šťastná, či alespoň ne nešťastná ?

5. Myslíte si, že Vaše slova z dotazu "čím dál víc si připadám nemilovaná" souvisí konkrétně s manželovou "úchylkou" a pokud by jí nebylo, situace by byla jiná ?

Omlouvám se, že Vám okamžitě nepodávám konkrétní odpověď, ale Vaše řádky ve mě vyvolali dojem, že pro radu za kterou bych se mohl alespoň v rámci internetového poradenství zaručit potřebuji několik málo doplňujícíh informací.

Prozatím přeji pevné nervy a těším se na Vaši odpověď, do pěti dnů bude následovat má

D.P.

Odpověď +0 ( 0 | 0 )

4 měsíců, 10 dnů
DanPencroft

Hezký den Dano, díky za vaši odpověď na moje otázky.

Začnu s odpovědí z jiného soudku než jsem poprvé zamýšlel, neboť mám dojem, že problémy které váš partnerský vztah narušují nejsou primárně způsobeny sexuální úchylkou vašeho partnera, ale jeho osobností.

Z řádek které jste dosud napsala plyne to, že pokud by své "libůstky" vyžadoval coby zpestření vašeho sexuálního života, bylo by vše v pořádku a já si to myslím také. V dlouhodobém, ale i krátkodobém, partnerském vztahu je zpestření milování dobré a vztah může jen utužit.

Ve vašem případě se ale toto zpestřování stává středobodem, a bohužel negativním, vašeho společného soužití.

Manžel by měl především vědět, že jeho chování je pro vás nepřijatelné a to může rozbít váš vztah.

Další závažnou věcí je vaše sdělení, že se partner ukájí na zahradě, tedy místě, kde ho mohou vidět vaše děti. Neznám jejich věk, ale myslete na to, že pokud jsou nezletilé, mohlo by chování vašeho manžela hraničit s naplněním skutkové podstaty tr.činu, ale i kdyby tomu tak nebylo, tak pokud vaše děti budou svědky podobného chování, může je to nedobře ovlinit do budoucího parnerského, ale i veřejného života.

Nedám vám zcela konkrétní doporučení pro řešení vaší složité situace, k tomu není internetové poradenství určeno, především ne v takto složitých případech, neboť pro zcela konkrétní radu je nutné znát velmi mnoho informací, které nelze tímto způsobem získat.

Udělejte ale prosím to, že manžela zcela v klidu a racionálně seznamte s tím, jak na vás jeho chování působí, seznamte ho s nebezpečím, které by mohlo hrozit vašim dětem a položte mu otázku, jak chce celou věc řešit.

Vy sama byste měla uvažovat o návštěvě odborníka, např. psychologa, sexuologa, nebo bezplatné občanské poradny, kde je možné v osobním rozhovoru získat podrobné informace které by vedli k radě, která by vám mohla pomoci.

V každém případě platí, že pro zlepšení situace bude třeba, aby váš partner alespoň částečně změnil své chování. Řešení, že vy budete zcela akceptovat současnou situaci a docela se podřídíte by nebylo vhodné pro vás, ale ani pro vaše děti.

Komentáře (5)

danaska, 4 měsíců, 14 dnů

Dobrý večer, D.P.

děkuji Vám za odpověď, máte pravdu, moc mi nepomohla . Ale pokusím se Vám odpovědět na Vaše otázky, snad budete moudřejší :

1. Tak především -ano, v zásadě mi nevadí to, že můj partner má tyto potřeby, jsem tolerantní a mám ho ráda takový, jaký je (bez patosu) - vážím si ho, jsem ráda, že je otcem našich dětí a chci s ním být. Nejsem puritánka, ráda s ním zkouším nové věci, sex mám ráda.

2. Ano, tato fixace mi vadí, a to v případě, kdy jsme doma a on jde ven. Např. trávíme spolu hezký večer, schyluje se k milování a on místo toho, aby zůstal se mnou, jde ven - protože zrovna začne pršet... A já tam zůstanu sama... Nebo se uspokojí ráno, popř. přes den, a na mě už pak prostě není chuť...

3. Ano, pije i mimo rituály..., cca 5x týdně láhev (někdy i dvě) vína. Popř. ho vypije doma a pak jde ven. Někdy jde ven střízlivý.

4. Mám pochopení pro to, že má tuto potřebu, ale vadí mi, když ji maskuje za to "jdu venčit psa", a já ho pak náhodou vidím stát pod stromem, pod hadicí, jak se ukájí... Pokud je doma sám, ať si tu dělá, co chce, pokud se vrací z práce, ať se klidně projde v dešti a doma mi pak věnuje svou pozornost (povídání, mazlení, milování, jak to zrovna jde...), ale proč místo toho, aby se mnou posnídal a třeba se pomazlil, nebo byl se mnou večer, prostě když je při chuti, proč mě "nesvede"?, si to jde udělat sám?

5. Poslední otázka vyplývá z mé předchozí odpovědi. Ano, když o mě nemá zájem, samozřejmě se cítím nemilovaná. Když mě obléká při milování do bund, jakoby maskoval mne samotnou, popíral mou přirozenost. Často jsem mu říkala, ať to střídáme, chvíli bundy, chvíli "kůže na kůži", ale on se nahý necítí dobře, dokonce má i bundu a šusťáky na spaní...

Toť mé odpovědi, předem moc děkuji za pomoc... Už si připadám divná, že náš intimní život rozebírám na internetu..., ale nevím, s kým si o tom promluvit, co mám dělat a jak se s tím naučit žít..., když mi na něm záleží a de facto mám i oněj strach, zda už to nepřekračuje "zdravou míru"...

Děkuji Vám, budu čekat na odpověď.

danaska, 4 měsíců, 9 dnů

Hezký večer, D.P.,

děkuji Vám za Vaše řádky. Vím, že manžel si dává pozor, aby ho naše malé děti neviděly... Již jsem se objednala k sexuologovi na konzultaci, tak uvidím, co mi poradí. Nicméně děkuji za podporu i za nasměrování. Mějte se dobře. Zdraví, Dana

DanPencroft, 4 měsíců, 9 dnů

Hezký den Dano, zvolila jste velmi dobré řešení.

Myslete ale na to, že problematika kterou řešíte je nejen hodně obsáhlá, ale i intimní ve všech směrech, proto kdyby vám první odborník na kterého se obrátíte nevyhovoval, neztraťte naději a hledejte dál.

Budeme vám držet palce,

D.P.

danaska, 4 měsíců, 8 dnů

Děkuji mnohokrát. D.

Pavel24, 1 měsíců, 16 dnů

Nie som žiadný odborník ani psychológ ale poviem to ako chlap. Vážme si život,každú sekundu každý okamih s niekym ktorého milujeme a je nám s ním dobre. Viem som chlap a niekedy naše ego chce dopredu poznám to.Ženy práve v tejto chvílke potrebujú maznanie a lásku.A dialóg musí byť stále lebo padne vzťah ,mlčení nič nerieší ba naopak.Veľa šťastia prajem